HUMOR...
H katagogi tou IHSOU
Στο άρθρο αυτό χρησιμοποιείται μια απλή στοχαστική διαδικασία ικανή να μας δώσει το ασφαλές συμπέρασμα της καταγωγής του Θεανθρώπου. Ναι, εδώ διορθώνουμε την ιστορία και σου παρουσιάζουμε την πραγματική καταγωγή του Ιησού:
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!
Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα.
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα).
__________________
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.
Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.
Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!
Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.
Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.
Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.
Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα.
Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα).
__________________
h katagogi tou adam kai tis evas
o adam ke i eva itan elines..
giati rouxa den ixan na foresoun
tin vgazane me ena milo
ke ta malakismena nomizan oti zousan ston paradiso....
giati rouxa den ixan na foresoun
tin vgazane me ena milo
ke ta malakismena nomizan oti zousan ston paradiso....
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
----------------------------------------------------------
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
---------------------------------------------------------
Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Στο σχολειο η δασκαλα εχει βαλει θεμα για εκθεση ''πως περασα στις διακοπες μου'' ο Τοτος αρχιζει και γραφει....
>>εγω φετος πηγα στο χωριο να δω τον παπου και την γιαγια.στο χωριο ειναι πολυ ωραια εχει πολυ φυση και ολα ειναι ησυχα. ο παπους μου εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες, μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος γαμαει συνεχεια την ασπρη....<<
μετα απο μια εβδομαδα η δασκαλα βαζει θεμα για εκθεση "το σπιτι μου'' ο Τοτος γραφει....
>>το σπιτι μας ειναι πολυ ωραιο ... βεβαια δεν εχουμε μονο αυτο εχουμε και ενα στο χωριο οπου ζει ο παπους μου που εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες, μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος γαμαει συνεχεια την ασπρη....<<
εν πασει περιπτωση οποιο θεμα και αν εβαζε η δασκαλα στην εκθεση ο Τοτος κατεληγε >>ο παπους μου εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες,μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος γαμαει συνεχεια την ασπρη....<<
η δασκαλα τον καλει στο γραφειο της και του λεει:
-Τοτο καταλαβαινω οτι αυτο που ειδες σου εχει κανει μεγαλη εντυπωση και το αναφερεις συνεχεια , αλλα σε παρακαλω να μην χρησιμοποιεις τετοιες λεξεις ... την αλλη φορα γραψε οτι ο Ταυρος εκανε εκπληξη στην ασπρη αγελαδα και εγω θα καταλαβω.....
την επομενη εβδομαδα η εκθεση εχει θεμα ''πως περασα το Σαββατοκυριακο'' ...ο Τοτος γραφει....
>>Το Σαββατοκυριακο περασαμε πολυ ωραια, πηγαμε στο χωριο του παπου μου που εχει πολλα ζωα....εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος εκανε εκπληξη στην ασπρη αγελαδα....γαμησε την μαυρη!<<
------------------------------------------------------------------------------------
Σε ενα χωριο της κεντρικης Αφρικης ο τοπικος ηγεμονας παντρευει την κορη του και δινει μεγαλη προικα......για να βρει γαμπρο οριζει μια μερα οπου οσοι πιστευουν οτι ειναι ανταξιοι απο αποψη ''μεγεθους'' για την κορη του μπορουν να παρουσιαστουν και να μετρηθουν....ο μακρυτερος θα παρει και την κοπελα.
Πραγματι μετα απο μια εβδομαδα με την ανατολη του ηλιου αρχιζει ο διαγωνισμος....μπαινει μεσα ο πρωτος βγαζουν τις μεζουρες ....25 εκατοστα.....μπαινει αλλος ......30 εκατοστα....αλλος 32 εκατοστα ...... λιγο πριν δυσει ο ηλιος επικρατεστερος ειναι ενας τυπος με 1,5 μετρο και ηδη εχουν αρχισει να τον συγχαιρονται και να του ευχονται βιο ανθοσπαρτο .....ωσπου ξαφνικα με μια βροντη γκρεμιζεται ο μισος φραχτης του χωριου και εισαβαλλει ενα τεραστιο π....κεφαλο με μια επιγραφη.......
φτανω σε δυο μερες.....
------------------------------------------------------------------------------------
ενας τυπος δεν αισθανεται καλα τωρα τελευταια και παει στον γιατρο για τσεκ-απ .... μετα απο δυο μερες ο γιατρος τον καλει στο Ιατρειο του....
>λυπαμαι κυριε μου οι εξετασεις δεν ηταν και τοσο καλες ....
-πειτε μου γιατρε εξω απο ατα δοντια....
>χαλια σας λεω!!!
-δηλαδη γιατρε μου για να μιλησουμε με νουμερα , ποσος καιρος μου απομενει?
>δεκα....
-τι δεκα?....μηνες?
>οχι
-εβδομαδες?
>οχι
-ημερες?
>ουτε...
-ε τοτε τι δεκα?
>10 ...9....8.....7.....6....5....
>>εγω φετος πηγα στο χωριο να δω τον παπου και την γιαγια.στο χωριο ειναι πολυ ωραια εχει πολυ φυση και ολα ειναι ησυχα. ο παπους μου εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες, μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος γαμαει συνεχεια την ασπρη....<<
μετα απο μια εβδομαδα η δασκαλα βαζει θεμα για εκθεση "το σπιτι μου'' ο Τοτος γραφει....
>>το σπιτι μας ειναι πολυ ωραιο ... βεβαια δεν εχουμε μονο αυτο εχουμε και ενα στο χωριο οπου ζει ο παπους μου που εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες, μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος γαμαει συνεχεια την ασπρη....<<
εν πασει περιπτωση οποιο θεμα και αν εβαζε η δασκαλα στην εκθεση ο Τοτος κατεληγε >>ο παπους μου εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες,μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος γαμαει συνεχεια την ασπρη....<<
η δασκαλα τον καλει στο γραφειο της και του λεει:
-Τοτο καταλαβαινω οτι αυτο που ειδες σου εχει κανει μεγαλη εντυπωση και το αναφερεις συνεχεια , αλλα σε παρακαλω να μην χρησιμοποιεις τετοιες λεξεις ... την αλλη φορα γραψε οτι ο Ταυρος εκανε εκπληξη στην ασπρη αγελαδα και εγω θα καταλαβω.....
την επομενη εβδομαδα η εκθεση εχει θεμα ''πως περασα το Σαββατοκυριακο'' ...ο Τοτος γραφει....
>>Το Σαββατοκυριακο περασαμε πολυ ωραια, πηγαμε στο χωριο του παπου μου που εχει πολλα ζωα....εχει κοτες , κατσικες , κουνελια εναν ταυρο και δυο αγελαδες μια μαυρη και μια ασπρη ..... ο ταυρος εκανε εκπληξη στην ασπρη αγελαδα....γαμησε την μαυρη!<<
------------------------------------------------------------------------------------
Σε ενα χωριο της κεντρικης Αφρικης ο τοπικος ηγεμονας παντρευει την κορη του και δινει μεγαλη προικα......για να βρει γαμπρο οριζει μια μερα οπου οσοι πιστευουν οτι ειναι ανταξιοι απο αποψη ''μεγεθους'' για την κορη του μπορουν να παρουσιαστουν και να μετρηθουν....ο μακρυτερος θα παρει και την κοπελα.
Πραγματι μετα απο μια εβδομαδα με την ανατολη του ηλιου αρχιζει ο διαγωνισμος....μπαινει μεσα ο πρωτος βγαζουν τις μεζουρες ....25 εκατοστα.....μπαινει αλλος ......30 εκατοστα....αλλος 32 εκατοστα ...... λιγο πριν δυσει ο ηλιος επικρατεστερος ειναι ενας τυπος με 1,5 μετρο και ηδη εχουν αρχισει να τον συγχαιρονται και να του ευχονται βιο ανθοσπαρτο .....ωσπου ξαφνικα με μια βροντη γκρεμιζεται ο μισος φραχτης του χωριου και εισαβαλλει ενα τεραστιο π....κεφαλο με μια επιγραφη.......
φτανω σε δυο μερες.....
------------------------------------------------------------------------------------
ενας τυπος δεν αισθανεται καλα τωρα τελευταια και παει στον γιατρο για τσεκ-απ .... μετα απο δυο μερες ο γιατρος τον καλει στο Ιατρειο του....
>λυπαμαι κυριε μου οι εξετασεις δεν ηταν και τοσο καλες ....
-πειτε μου γιατρε εξω απο ατα δοντια....
>χαλια σας λεω!!!
-δηλαδη γιατρε μου για να μιλησουμε με νουμερα , ποσος καιρος μου απομενει?
>δεκα....
-τι δεκα?....μηνες?
>οχι
-εβδομαδες?
>οχι
-ημερες?
>ουτε...
-ε τοτε τι δεκα?
>10 ...9....8.....7.....6....5....
ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Ενας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.
Οταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά :
''ΓΟΥΡΟΥΝΙ! ''
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει : ''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.
Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων
που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου !!!!
Ο άνδρας σκοτώνεται.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ (απο γυναίκα). : Καλό θα ήταν να ακούνε καμμιά φορά οι άνδρες!!!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ (από άνδρα). : Οι γυναίκες πάντα πιστεύουν οτι ο τρόπος που δίνουν την πληροφορία είναι ο σωστός.
Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.
Οταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά :
''ΓΟΥΡΟΥΝΙ! ''
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει : ''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.
Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων
που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου !!!!
Ο άνδρας σκοτώνεται.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ (απο γυναίκα). : Καλό θα ήταν να ακούνε καμμιά φορά οι άνδρες!!!
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ (από άνδρα). : Οι γυναίκες πάντα πιστεύουν οτι ο τρόπος που δίνουν την πληροφορία είναι ο σωστός.
ΣΑΛΩΜΗ
Η ΣΑΛΩΜΗ...
ΓΙΑΤΙ Η ΣΑΛΩΜΗ ΖΗΤΗΣΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΙΩΑΝΝΗ ΣΕ ΔΙΣΚΟ;;;
ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΙΧΕ ΗΔΗ ΣΕ CD!!!
ΓΙΑΤΙ Η ΣΑΛΩΜΗ ΖΗΤΗΣΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΙΩΑΝΝΗ ΣΕ ΔΙΣΚΟ;;;
ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΙΧΕ ΗΔΗ ΣΕ CD!!!
50 χρονια
50 xronia
-Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του
πρωινού λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό
tο τραπέζι
μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν
εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια,
πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και
κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι
ρώγες μου
είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο
τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!
-Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του
πρωινού λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό
tο τραπέζι
μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν
εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια,
πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και
κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι
ρώγες μου
είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο
τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
- Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
- Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι/ αυτό το μπάνιο. Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει:
- Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
Του απαντάει με ενδιαφέρον:
- Ούτε εσύ!
- Γ@μιέσαι;
- Ναι!
- Τότε άντε και γ@μήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
- Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!
- Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι/ αυτό το μπάνιο. Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει:
- Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι.
Του απαντάει με ενδιαφέρον:
- Ούτε εσύ!
- Γ@μιέσαι;
- Ναι!
- Τότε άντε και γ@μήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΑΠΟ ΑΤΜ
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κατεβάστε το παράθυρο
3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
6. Ανεβάστε το παράθυρο
7. Απομακρυνθείτε
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
4. Κατεβάστε το παράθυρο
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
9. Βάλτε την κάρτα
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
22. Πάρτε την κάρτα σας
23. Ξανααδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
27. Λύστε το χειρόφρενο!!!
__________________
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κατεβάστε το παράθυρο
3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
6. Ανεβάστε το παράθυρο
7. Απομακρυνθείτε
ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
4. Κατεβάστε το παράθυρο
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
9. Βάλτε την κάρτα
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
22. Πάρτε την κάρτα σας
23. Ξανααδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
27. Λύστε το χειρόφρενο!!!
__________________