HUMOR...

matmat · Post by **matmat** » 30 May 2006 12:25

Παπια Πεκίνου και χοιρινό Σέτσουαν αρε στρουμφάκι
τι μου θύμισες τώρα !!!!

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 30 May 2006 12:39

ΠΡΑΣΙΝΗ ΚΟΚΚΙΝΗ ΚΑΙ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΠΙΠΕΡΙΑ ΜΕ ΚΑΡΑΜΕΛΟΜΕΝΑ ΑΜΥΓΔΑΛΑ.ΜΛΙΑΜ ΜΛΙΑΜ.

matmat · Post by **matmat** » 30 May 2006 12:41

... Και τηγανητό (λ)ύζι με ομελέτα !!!!!

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 30 May 2006 12:45

ΠΕΙΝΑΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ.
ΦΕΥΦΩ.ΠΑΩ ΝΑ ΓΕΜΙΣΩ ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΑΚΙ ΜΟΥ.

matmat · Post by **matmat** » 30 May 2006 12:48

Αντε γιατι μας ληγούριασες μεσημεριάτικα
παω κι εγώ για κανα γύρο !!!!!!!

motomanos · Post by **motomanos** » 31 May 2006 10:59

MIA KAINOURGIA MELETH KATERIPSE THN APOPSI TIS KINAS OTI O ADAM KAI H EVA ISAN KINEZOI..U EREYNA APOKALYPSE POS AN O ADAM KAI H EVA ISAN KINEZOI, DEN THA TROGAN TO MHLO....THA TROGAN TO FIDI

matmat · Post by **matmat** » 31 May 2006 11:04

Εδώ βρε Μάνο εχθές βγήκαν οι γιαπωνέζοι και λέγαν οτι
ο Χριστός είχε αδελφό και σταυρώσαν αυτόν στην θέση του

Και τον λέγανε Ισου χι βι

motomanos · Post by **motomanos** » 01 Jun 2006 06:44

[u:54ecd46bda]14 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα... [/u:54ecd46bda]
1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου

και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

2 Κάθε φορά πο u κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.

3 T οποθετήστε το καλάθι τον αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.

4 Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.

5 Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τοu ς στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso .

6 Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με την φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"

7 Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε

8 Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. ¶μα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.

9 Τραγο uδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.

10 Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα

11 Πείτε στο uς συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"

12 Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!

13 Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά,

"Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελεύθερα!

14 Κατά την διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της,

πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 01 Jun 2006 19:28

Ήταν ένας φορτηγατζής και πήγαινε απο τη Θεσσαλονίκη στην Αθήνα. Στη μέση της
διαδρομής σταματάει να πάρει μιά τύπισα που έκανε ότο-στόπ.Ανέβαίνει αυτή πάνω...

- Χίλια ευχαριστώ ανθρωπέ μου, νά'σαι καλά. Τέσσερις ώρες είμαι στο δρόμο και κανένας
δεν σταμάτησε να με πάρει. Πώς να σε ξεπληρώσω τώρα... λέει η τύπισα.

- Δέν τρέχει τίποτα μωρέ, λέει ο φορτηγατζής, και'γώ παρέα έψαχνα για το ταξίδι, μή σκάς.

- Όχι, όχι κάπως πρέπει να σε ξεπληρώσω... Αν είχα θα σου έδινα χρήματα..

- Βρέ σου λέω δέν πειράζει..

- Το βρήκα!!! Ζήτα μου ό,τι θές και γώ θα το κάνω..

!!! Του έρχεται ιδέα του φορτηγατζή, κατεβάζει παντελόνια και αρχίζει η τύπισα να του παίρνει κλαρινοτρομπέτα για τους ντροπαλούς!!!

Σε κάποια φάση εκεί που τον γλύφει, τον δαγκώνει, του τον κόβει και τον φτύνει
απο το παράθυρο...

Πίσω απο το φορτηγό ήταν με το αμάξι τους ο Κωστήκας και ο Γιωρήκας και ξαφνικά
σκάει το κομμένο πουλί του φορτηγατζή πάνω στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου τους.

Τότε γυρνάει ο Κωστήκας και λέει στον Γιωρήκα...

- Κοίτα που....α το μυγάκι....!!!!!!!!!!

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 01 Jun 2006 19:31

Είναι ένα ζευγάρι αρραβωνιασμένο για 2 χρόνια περίπου. Τελικά αποφασίζουν να
παντρευτούν. Κάθονται λοιπόν να συζητήσουν για το γάμο. Ο άντρας -βαρύς κι
ασήκωτος- λέει στη γυναίκα:

- Κοίταξε γυναίκα, για να παντρευτούμε, εγώ θέτω 3 απαραίτητους όρους.

- Εντάξει, για πες τους, λέει η γυναίκα.

- Πρώτον, θέλω κάθε πρωί μόλις ξυπνάω, να βρίσκω το καφεδάκι μου έτοιμο,
ζεστό πάνω στο τραπέζι, ανεξάρτητα αν το πιω ή όχι

- Δεύτερον, θέλω κάθε μεσημέρι που θα γυρίζω από τη δουλειά να βρίσκω έτοιμο
και ζεστό το φαϊ μου, ανεξάρτητα αν θα το φάω ή όχι.

- Τρίτον, θέλω κάθε βράδυ που θα γυρίζω από το καφενείο να βρίσκω έτοιμες
τις παντόφλες μου μπροστά στο καναπέ με τη τηλεόραση ανοιχτή, ανεξάρτητα αν
τις φορέσω ή όχι.

- Εντάξει, λέει η γυναίκα, τους δέχομαι τους όρους σου. Εγώ μόνο έναν μικρό
όρο βάζω.

- Ωραία, λέει ο άνδρας, πες τον.

- Το γαμήσι αρχίζει κάθε βράδυ στις 23:00 είτε είσαι εσύ εκεί είτε όχι!

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 01 Jun 2006 19:32

Την παραμονή του γάμου της μια τσιγγάνα, ζήτησε συμβουλές από την έμπειρη φίλη της.

- "Αν έχεις καύλες ασ` τον να σε γαμαει. Αν όχι, μόλις πάει να σου τον χώσει άρχισε να φώναζεις "αίματα, αίματα" και αυτός θα σ` αφήσει."

Το βράδυ λοιπόν της μεγάλης ημέρας, ενώ ο τσιγγάνος είχε στριμώξει την άπειρη τσιγγανοπούλα και ήταν έτοιμος να την..
ξεπαρθενιάσει, αυτή θυμήθηκε την συμβουλή της φίλης της και άρχισε να φωνάζει:

- "Αίματα, αίματα !"

Οπότε ο τσιγγάνος απαντά:

- "Έματες; Δεν έματες τίποτα ακόμα, τώρα τα μάτεις!"

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 01 Jun 2006 19:43

O ρυθμός και η τρέλα της εποχής μας δημιουργεί πολλά ψυχολογικά προβλήματα στους ανθρώπους. Ενας τύπος λοιπόν με προβληματάκι ψυχοσεξουαλικής υφής και ύφος λίγο χαμένο στο διάστημα, πάει μια μέρα σε ένα ψυχολόγο μπας και βρει άκρη.

Ο γιατρός τον βάζει να καθήσει απέναντι από έναν ασπροπίνακα και αρχίζει τα γνωστά τεστ προσωπικότητας. Ζωγραφίζει μια γραμμή στον πίνακα και τον ρωτάει τι είναι αυτό που ζωγράφισε.

Ο ασθενής δείχνει ενδιαφέρον, τα μάτια του που φαίνονται τεράστια μέσα από τους υπερμετρωπικούς φακούς του γουρλώνουν και απαντάει με σιγουριά:

- Ενα μ..νί

Ο γιατρός παραξενεύεται. Πω ρε σεξουαλική πείνα σκέφτεται, ζωγραφίζει στον πίνακα μια μπερδεμένη γραμμή και τον ρωτάει ξανά τι είναι αυτό που ζωγράφισε.

Νέα συγκίνηση από πλευράς του ασθενή ο οποίος ανακάθεται στην καρέκλα του και απαντάει πάλι με σιγουριά:

- Ενα σγουρό μ...νί

Ο γιατρός αρχίζει να τα παίρνει κρανίο. Ζωγραφίζει μια τεθλασμένη γραμμή στον πίνακα και ρωτάει πάλι τον ασθενή τι είναι αυτό που ζωγράφησε.

Σχεδόν σηκώνεται όρθιος ο ασθενής και φανερά ξιταρισμένος αναφωνεί:

- Eνα μ..νί ζιγκ-ζαγκ

Ο γιατρός περνάει κόκκινη ζώνη και γυρίζει αγανακτισμένος και του λέει:

- Ε, μα εσύ φίλε μου δεν τρώγεσαι! Έχεις έντονο σεξουαλικό πρόβλημα!

Ο ασθενής γυρίζει και τον κοιτάει με βλέμμα γεμάτο απορία αλλά και αγανάκτηση ταυτόχρονα και του λέει:

- Εγώ έχω σεξουαλικό πρόβλημα ή εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια μ..νιά; !!!

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 02 Jun 2006 11:51

Πάει ένας χωριάτης στο γιάτρο και του λέει:

- "Γιατρέ μου δε μου σηκώνεται με τίποτα, τι να κάνω;"

- "Λοιπόν, θα παίρνεις αυτό το φάρμακο, λίγο-λίγο, κάθε μέρα".

Αυτός όμως επειδή δε μπορούσε να περιμένει το πίνει όλο μονοκοπανιάς. Πάει στη γυναίκα του με την οποία κάνουν έρωτα 10 φορές, μετά πάει και πηδά.. τη γειτόνισσα, τον παπά, τον πρόεδρο και σχέδον όλους τους κατοίκους του χωριού. Έτσι όλοι είχαν ανέβει στο βουνό.

Αυτός τελικά πάει στο γιατρό για να τον κάνει να σταματήσει να έχει τόσο μεγάλες ορμές.

- "Θα βάλεις την π....α σου στη μπαταρία του τρακτέρ σου και θα της κάνεις ηλεκτρσόκ. Έτσι θα σταματήσεις", του λέει ο γιατρός.

Πάει ο χωριάτης και τη βάζει στη μπαταρία. Εν το μεταξύ ένας που τον παρακολουθούσε ανεβαίνει στο βουνό και φωνάζει στους άλλους:

- "Τρέξτε γρήγορα στην κορυφή, θα μας πηδήξει όλους. Τη φορτίζει τώρα!"

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 02 Jun 2006 12:06

Είναι ντάλα μεσημέρι και ο κλασσικός γύφτος με το Ντάτσουν προσπαθεί να ξεπουλήσει τα καρπούζια του: "Όλα με το μαχαίρι. Πάρε γλυκίσματα" και τέτοια. Ο κόσμος όμως δεν φαίνεται να πολυσυγκινείται και ο γύφτος συλλαμβάνει ΤΗΝ ιδέα και αρχίζει να φωνάζει από το μεγάφωνο:

- Μεγάλος διαγωνισμός. Δέκα χιλιάρικα σε όποιον κρατήσει τα περισσότερα καρπούζια!

Όπως είναι φυσικό, κίνησε την περιέργεια πολλών και άρχισε να μαζεύεται κόσμος. Πετάγεται ένας φουσκωτός μέσα από το πλήθος και λέει:

- Να δοκιμάσω εγώ ρε μάστορα;

¶λλο που δεν ήθελε ο καρπουζάς. Κάνει μία έτσι το παλικάρι και βάζει ένα καρπούζι στη μία μασχάλη και ένα στην άλλη. "Δύο", λέει ο γύφτος. "Κανένας άλλος κύριος κάτι καλύτερο;"

Πετάγεται ένας άλλος, χτισμένος κι αυτός και βάζει από ένα στις μασχάλες. Μετά γυρνάει τις παλάμες προς τα πίσω και πιάνει κι άλλα δύο.

- Μπράβο τέσσερα! φωνάζει ο γύφτος, ενώ σκέφτεται ότι θα πρέπει να αρχίσει να βγάζει τον Παπανικολάου.

Λίγο πριν βάλει το χέρι στην τσέπη όμως, νάσου ένας τρίτος, θέλει κι αυτός να δοκιμάσει. Όλος ο κόσμος τον κοιτάει με περιέργεια να δει τι θα κάνει. Ο τυπάς κρατάει τα πρώτα τέσσερα όπως και ο προηγούμενος και μετά γυρίζει και κοιτάει μια νόστιμη κοπελίτσα που τον παρακολουθούσε και της λέει χαμογελαστά:

- Μανταμίτσα, μπορείς να με ξεκουμπώσεις και να μου τον χαϊδέψεις λιγάκι;

Το κορίτσι, σοκάρεται βέβαια, αλλά επειδή την τρώει η περιέργεια, κάνει όπως της ζήτησε. Δε χρειάζεται πολλά πολλά ο διαγωνιζόμενος και σε λίγο θυμίζει εκείνη τη Διονυσιακή φιγούρα του σάτυρου. Κοιτάει τότε ξαναμμένος το γύφτο και του λέει:

- Κάρφωσε εδώ πάνω άλλο ένα τώρα.

Τόπε και τόκανε ο μπαγάσας, γράφοντας έτσι το ακαταμάχητο ρεκόρ των 5 καρπουζιών. Ένα πλατύ χαμόγελο διαγράφεται στα χείλη του και με το δίκιο του περιμένει το δεκαχίλιαρο. Πάνω που του το δινε ο γύφτος, ακούγεται μια φωνή από το πλήθος:

- Μη βιάζεστε ακόμα. Εγώ μπορώ να κρατήσω εννέα!

¶κρα του τάφου σιωπή στο εκκλησίασμα. Όλοι τον κοιτάνε με δυσπιστία, ενώ αυτός προχωράει με πολύ σίγουρα βήματα και ένα χαμόγελο αυτοπεποίθησης, προς το φορτηγάκι.

Kρατάει πρώτα τα κλασικά πια τέσσερα και μετά γυρίζει κι αυτός προς την κοπέλα και την κοιτάει με νόημα. Τι να κάνει εκείνη, σου λέει το έκανα για τα πέντε, στα εννέα θα κωλώσω; Τον ξεκουμπώνει λοιπόν αργά αργά και αρχίζει να κάνει το καθήκον της. Σε ένα λεπτό και κάτι του είχε φτάσει στον αφαλό. Γυρίζει τότε με μισόκλειστα μάτια στον καρπουζά και του λέει:

[b:d3f39a6928]- Κάρφωσε τώρα τον μάγκα με τα 5! [/b:d3f39a6928]

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 02 Jun 2006 12:20

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!