HUMOR...

[xrvclub]

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ να πιεί το ποτό του. Καθώς
πίνει το πότο, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.
Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο: "τρέχει τίποτα ρε μαλ**α;". Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.
Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: "καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γάμ**ες!"

[alexandros12]

Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:

-Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.

-Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.

-Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.

-Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.

-Ωραία πάμε.

-Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.

Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!

[alexandros12]

Γιατί τα στρουμφάκια γελάνε την άνοιξη;
Επειδή μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τα αρχίδια.

[alexandros12]

Ένας Έλληνας ρωτάει έναν Κύπριο:
- Μπορείς να μου λύσεις μια μεγάλη απορία; Εσείς στην Κύπρο όλοι κουμπάροι είστε;
- Όχι γιατί;
- Τότε γιατί φωνάζεται ο ένας τον άλλον κουμπάρε και κουμπάρε;
- Καλά εσύ μπορείς να λύσεις μια δικιά μου απορία;

- Εσείς στην Ελλάδα όλοι Μα***ες είστε;

[alexandros12]

Βρε γαμώτο γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι.
- Οχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι !!
- Ποιο.
- Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.

[alexandros12]

Κάνε έρωτα - όχι πόλεμο !!!! Η καλύτερα κάνε και τα δύο: παντρέψου.


Ποτέ μην εμπιστεύεσαι κάτι που αιμορραγεί 5 μέρες και δεν πεθαίνει.

[alexandros12]

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
- Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;

[alexandros]

Πολύ γέλιο....μπήτε να δείτε!!!
http://wall.ersa.gr

[Caesar]

Τεστ ειλικρίνειας !!

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!
Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!

Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ καλείσαι να πάρεις μια απόφαση!
Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι ειλικρινής.
Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!

Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ
Είστε στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας τυφώνας και πολλαπλές πλημμύρες.
Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος - φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!

Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι ουρλιάζουν, άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

ΤΟ ΤΕΣΤ

Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!

Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος είναι!
Είναι ο George Bush!!!

Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του έτοιμα να τον πνίξουν!

Έχεις 2 επιλογές:

1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή
2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο ενός από τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

Η ΕΡΩΤΗΣΗ:

Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:

Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση ή θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

[alexandros12]

Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.

- Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο δυο. Για τι μιλάω;

- Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;

- Τσέπες!

- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;

- Η Ρώμη!

Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.

- Να τον περάσουμε;

- Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις πρώτες δυο ερωτήσεις!!!

[alexandros12]

Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο. Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν.

- Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός. Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχω κοιμηθεί και εγώ του είπα "όχι", έτσι ήρθε και με έδειρε.

- Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα.

Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.

- Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου "Τοτέ..κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα.

Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!"
κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω
"ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας."

[xrvclub]

Ήταν ετοιμοθάνατος ο τσάρος και κάλεσε τους τρεις γιους του για να τους πει ποιος θα γίνει τσάρος στην θέση του. Τους λέει όποιος κάνει τα περισσότερα χιλιόμετρα στον ίδιο χρόνο θα γίνει τσάρος.
Πάει ο Ιβάν παίρνει την Αστραπή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 20 χλμ.
Πάει ο Ιγκόρ παίρνει τον Ανεμοστρόβιλο, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 30 χλμ.
Πάει τέλος ο Γιόχαν παίρνει την Μαύρη Καλλονή, τρέχει τρέχει τρέχει, κάνει 40 χλμ.
-Τέλεια είμαι ο τσάρος !!, σκέφτεται
Ξαφνικά βλέπει 2 πρεζόνια στο δρόμο... "Που να σταματήσω τώρα.. Εγώ είμαι ο τσάρος!" Οπότε Μ Π Α Μ!!!! Τα σκοτώνει τα πρεζόνια..

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Με ένα τσάρο 2 πρεζόνια..!

------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Ουκρανός, μπιχλιάρης και θεοβρώμικος μαζί με ένα άλλο φίλο του Ουκρανό σε ένα μπαρ στην Αυστραλία. Πάει ο πρώτος ο βρωμιάρης και αρχίζει να τη πέφτει σε κάτι γκομενάκια Αυστραλές
Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, του το ρίχνουν στα μάτια, τον τυφλώνουν σχεδόν, φεύγει άπραγος. Γυρίζει πίσω, τι έγινε ρε μαλάκαι, του λεει ο άλλος, έτσι κι έτσι, κόντεψαν να με τυφλώσουν οι ηλίθιες, άσε λέει ο άλλος που είχε πλυθεί προσφάτως (πριν κανά μήνα) και δεν ήταν ΤΟΣΟ βρώμικος, πάω εγώ
Hallo girls, λέει
Φύγε Φύγε, go go away, τσίριζαν αυτές
Come come, έλεγε αυτός, βγάζουν αυτές ένα σπρέι, πάνε να του το ρίξουν στα μάτια, κάνει αυτός μία κίνηση κουνγκ φου, τις εξουδετερώνει

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?
Καθαρός Ουκρανός, Αυστραλές δε φοβάται!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Ειναι Σαββατο βραδυ και μαζευονται 3 φιλοι για να πανε σε ενα μπαρ.
Πανε στο μπαρ καθονται μπροστα στον μπαρμαν και περιμενουν να τους σερβιρει.

"Τι θα παρετε;" ρωταει τον πρωτο..
"Ενα ουισκι με παγο" του λεει.

"Εσεις;" ρωταει τον δευτερο..
"Και σε μενα ενα ουισκι με παγο" του λεει κι αυτος.

"Εσεις;" ρωταει και τον τριτο..
"Ενα τοστ" του απανταει αυτος

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας
Πυρετοστ το Σαββατοβραδο

-------------------------------------------------------------------------------------

Ενας γαιδαρος παει μια φορα τον χρονο και πινει καφε σε μια καφετερια.
Εχουμε 2000 λοιπον και παει ο γαιδαρος στην καφετερια και παραγγελνει ενα φραπε.
"Με γαλα η σκετο;" τον ρωταει το γκαρσονι..
"Σκετο" απανταει ο γαιδαρος.

Το 2001 γινεται το ιδιο.
"Με γαλα η σκετο;" τον ρωταει το γκαρσονι..
"Σκετο" απανταει ο γαιδαρος.

Γινεται το ιδιο και τις επομενες χρονιες μεχρι που φτανουμε στο 2004.
Παει λοιπον ο γαιδαρος να πιει τον φραπε του και το γκαρσονι του κανει οπως παντα την γνωστη ερωτηση:
"Με γαλα η σκετο;"
"Δεν βαριεσαι σκεφτεται ο γαιδαρος, ας παρω και μια φορα με γαλα να δω πως ειναι"...

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας
Ηπιε ο γαιδαρος τον φετεινο με γαλα

[alexandros12]

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή
αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την
είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα
πρωί και πήγε
να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν
είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα
και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο
άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα
σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του
γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η
αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν
εκεί κοντά, δένει μια
πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και Γ@@@ - και του λεει:


-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί,
έχω
τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά
πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε
ντε...,
βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον
πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον
αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λεει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους
τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με
κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[alexandros12]

Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε."

Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε."

Αυτό συνεχιζόταν για 15 ημέρες.

Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του:

- "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο."

Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Ναι, έχουμε.", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Αηδία δεν είναι;"

[alexandros12]

Μεράκι τόχε ο άνθρωπός μας να πάει στην Αφρική να κυνηγήσει τίγρεις. Του είχε γίνει έμμονη ιδέα. Ήταν όμως δημόσιος υπάλληλος ο φουκαράς και πότε δεν τούφταναν τα λεφτά, πότε δεν είχε άδεια, δεν είχε καταφέρει τόσα χρόνια να πάει για να του φύγει ο καημός.



Μόλις λοιπόν βγήκε στη σύνταξη και πήρε το εφάπαξ, δεν κρατιόταν πλέον. Μάταια οι φίλοι του προσπάθησαν να τον συνεφέρουν (ρε Κωστάκη γέρος άνθρωπος ...). Πάει κι αγοράζει μια στολή ζούγκλας, σαν αυτές της λεγεώνας των ξένων με κάσκα, μπότες και μεταλλικά κουμπιά, προμηθεύεται και ένα κάρο προσπέκτους από ταξιδιωτικά γραφεία και ξεκινάει για την Κένυα (μόνος του αυτός όχι στυλ Οτσαλάν).



Μόλις πάτησε το πόδι του στο Αφρικάνικο έδαφος άρχισε να ρωτάει πότε είναι το επόμενο σαφάρι για τίγρεις. "Σε ένα μήνα" του είπανε. Τι ένα μήνα, ούτε δυο μέρες δεν άντεχε να περιμένει. Ρωτάει ένα ντόπιο κυνηγό πως μπορεί να ξεκινήσει μόνος του. Χρυσό τον έκανε ο άνθρωπος να μην κάνει τη χαζομάρα. Κανένα δεν άκουγε. Ούτε όπλο αγόρασε γιατί δεν είχε πιάσει ποτέ του, παρά μόνο πήρε μια μαγκούρα. Για το μόνο που κατάφερε να τον πείσει ο κυνηγός ήταν να πάρει ένα ντόπιο για οδηγό. "Καλός είναι ο μαύρος", σκέφτηκε ο άνθρωπός μας, "θα μου δείξει το δρόμο και ξέρει και να γδέρνει και τίγρεις κιόλας".



Δύο μέρες περπάταγαν μέσα στη ζούγκλα, μπρος ο μαύρος πίσω ο συνταξιούχος, μέχρι που βρέθηκαν σ' ένα ξέφωτο κοντά στη λίμνη που έρχονταν συχνά τα ζώα για να πιούνε νερό. Εκεί είχε και μια καλύβα από καλάμια για τους κυνηγούς. "Κάτσε εδώ εσύ", λέει στο μαύρο, "εγώ πάω να κυνηγήσω τίγρεις και θα γυρίσω."



Κούνησε το κεφάλι του ο Αφρικανός. "Δεν πάει στο διάολο ο ξεροκέφαλος.", σκέφτηκε, "Τέτοιο καραγκιόζη δεν έχω ξαναδεί. Ας τον φάνε οι τίγρεις" και την έστησε στη καλύβα βλέποντας τις φωτογραφίες στα Playboy που είχε φέρει μαζί του ο συνταξιούχος και πίνοντας φραπεδάκια.



Κόντευε να σουρουπώσει όταν άκουσε απ' έξω ποδοβολητά, φωνές, μουγκρητά και γενικότερα ένα μαύρο χαμό (black loss). Γεμάτος περιέργεια πάει στο παράθυρο να καταλάβει τι γίνεται και γίνεται μάρτυς της παρακάτω παρανοϊκής σκηνής.



Ο συνταξιούχος έτρεχε με όση δύναμη είχαν τα πόδια του προς την καλύβα και φώναζε "¶νοιξε τη πόρτααα, άνοιξε τη πόρτααα", ενώ από πίσω τον κυνηγούσε μια μεγάλη και άγρια βασιλική τίγρη με μεγάλα άλματα. Χλάαπ, χλάαπ λίγο ακόμη και θα τον έπιανε.



Στο τσακ σχεδόν ο μαύρος ανοίγει γρήγορα την πόρτα της καλύβας για να γλιτώσει το αφεντικό του. Εκείνος όμως κοκαλώνει κυριολεκτικά μπροστά στην ανοικτή πόρτα και σκύβει χαμηλά, ενώ η τίγρη ξεγελασμένη κάνει ένα μεγαλόπρεπο σάλτο, περνάει πάνω από το κεφάλι του και προσγειώνεται μέσα στη καλύβα.



Με γρήγορες κινήσεις ο συνταξιούχος σηκώνεται και τραβάει με δύναμη τη πόρτα η οποία κλείνει ερμητικά με θόρυβο. Και κάνοντας τα χέρια του χωνί, φωνάζει στο μαύρο:



- Γδάρε αυτή και πάω να σου φέρω άλλη!!