HUMOR...

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 09 Jun 2006 19:41

Kάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινσοσκουφίτσας. Ετσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.

Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξυά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;

- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;

- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.

Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Εχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;

- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!

Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;

και ο λύκος...

- Θα με αφήσεις, Γ@@@ τη καταδίκη μου, να χέσω με την ησυχία μου επιτέλους;

motomanos · Post by **motomanos** » 13 Jun 2006 09:10

Παιδες εγω οπου να ναι θα ανεβω παλι Τρικαλα καμια βολτα..Ειμαι καβαλα κιολας και περιμενω τηλ..Ματ ειναι λιγο αργο το γραλειο μου..μονο εσυ θα ακολουθησεις ξερω...το τσιπουρο εγω

matmat · Post by **matmat** » 13 Jun 2006 11:45

Αι χαμένο το ίδιο εργαλειο έχουμε

σανό και νεράκι

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 14 Jun 2006 15:07

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στο μάθημα της αριθμητικής:
- «Υπάρχουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. Αν ο κυνηγός πυροβολήσει το ένα από αυτά, πόσα θα μείνουν;».
- «Ενα», απαντάει η Μαρία.
Ωστόσο ο Τοτός σηκώνει επίμονα το χέρι του φωνάζοντας:
- «Οχι».
Η δασκάλα λοιπόν του απευθύνει τον λόγο.
- «Δεν θα μείνει κανένα, γιατί και το δεύτερο πουλάκι θα ακούσει τον πυροβολισμό, θα τρομάξει και θα φύγει»,
της λέει ο Τοτός.
- «Οχι, Τοτέ, τώρα κάνουμε αριθμητική. Οπότε θα μείνει ένα πουλάκι, εντάξει; Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που
σκέφτεσαι».
- «Καλά, κυρία».
Μετά από λίγο της λέει ο Τοτός:
- «Μπορώ να πω κι εγώ ένα πρόβλημα, κυρία;».
- «Ναι», του λέει η δασκάλα.
- «Λοιπόν, κάθονται τρεις κυρίες σε ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλείφει, η άλλη το δαγκώνει και η
άλλη το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;».
Η δασκάλα, προβληματισμένη, αρχίζει να σκέφτεται και του απαντάει:
- «Αυτή που το βάζει όλο μέσα».
- «Οχι, κυρία», της απαντάει ο Τοτός, «παντρεμένη είναι αυτή που φοράει βέρα. Πάντως μου αρέσει ο τρόπος που
σκέφτεστε».

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 14 Jun 2006 15:11

Ο μικρός Τοτός ήταν μαθητής στο σχολείο. Στο μάθημα λοιπόν της Πολιτικής Οικονομίας είχαν φτάσει στο κεφάλαιο που αναφέρονταν στο καπιταλιστικό σύστημα. Και η δασκάλα τους έβαλε μια εργασία με θέμα να περιγράψουν με ένα παράδειγμα την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας. Ο Τοτός ήταν πολύ προβληματισμένος μια και δεν είχε καταλάβει και πολύ καλά το μάθημα. Πάει λοιπόν στο σπίτι του και ρωτάει τον πατέρα του να του πει ένα παράδειγμα.
Η καπιταλιστική κοινωνία παιδί μου, αρχίζει ο πατέρας του, είναι σαν την οικογένεια μας. Εγώ είμαι το κεφάλαιο, η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, η Σταματίνα η υπηρέτρια μας είναι η εργατική τάξη, εσύ είσαι η νεολαία, και το μικρό σου αδερφάκι το μέλλον του τόπου, κατάλαβες παιδί μου??
Ο Τοτός ευτυχισμένος που επιτέλους είχε πάρει χαμπάρι πέφτει το βράδυ για ύπνο. Όμως κατά τις τρεις τα ξημερώματα ξυπνά από το κλάμα του μικρού που τον είχε πιάσει κόψιμο. Μια και δυο ο Τοτός πάει στο δωμάτιο των γονιών του να ξυπνήσει την μητέρα του για να πάει τον μικρό στην τουαλέτα.
Βρίσκει όμως την μητέρα του να κοιμάται του καλού καιρού και τον πατέρα του να μην είναι στο δωμάτιο. Ας μην την ξυπνήσω, σκέφτεται, και ξεκινάει για την κουζίνα να βρει τον πατέρα του. Στον δρόμο για την κουζίνα βλέπει φως στο δωμάτιο της Σταματίνας, κοιτάει μέσα και τι να δει: Ο πατέρας του αγκαλιά με την υπηρέτρια. Τα χάνει ο Τοτός κοντοστέκεται και μετά αποφασίζει να προσπαθήσει να πάει εκείνος τον μικρό στην τουαλέτα. Γυρνάει ξανά στο δωμάτιο αλλά είναι πια αργά, ο μικρός τα έχει κάνει πάνω του. Απογοητευμένος ο Τοτός τα παρατάει και πέφτει για ύπνο.
Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα τον ρωτά:
- "Τοτό πες μας ένα παράδειγμα για την δομή της καπιταλιστικής κοινωνίας".
- "Ακούστε κυρία", λέει ο Τοτός, "αυτό που κατάλαβα εγώ για την καπιταλιστική κοινωνία είναι ότι όταν η Κυβέρνηση κοιμάται, το Κεφάλαιο πηδάει την Εργατική τάξη, η Νεολαία πελαγώνει τελείως και το Μέλλον του τόπου χέζεται!!!"

panger · Post by **panger** » 24 Jul 2006 02:39

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "¶τιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

panger · Post by **panger** » 24 Jul 2006 02:41

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

panger · Post by **panger** » 24 Jul 2006 02:43

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 25 Jul 2006 18:56

Απεστάλη από: | Ημ/νία: 21-Jul-2006 | Εμφανίσεις: 348
Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους
πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε.

Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές,
λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε
ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και
κυλιόμενες σκάλες.

Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο:

- Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω;

- Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες,
υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες...

- Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις
πίσω!

- Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον
στείλω

- Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

- Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο;

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 25 Jul 2006 19:02

Είναι ένας Aγγλος, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.
Ο Aγγλος λέει:
Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Aγγλοι.
Ο Γάλλος λέει:
Μη λες βλακείες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.
Λέει και ο Αλβανός:
Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί!!!

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 25 Jul 2006 19:12

Μια δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από ένα γυφτάκι μόλις 9 ετών, όπου είχε σκοτωθεί όλη η οικογένεια του.
ΔΗΜ: `Πως σκοτώθηκε ο πατέρας σου;`
ΓΥΦ: `Το πάτση τατέρ.`
ΔΗΜ: `Η μητέρα σου;`
ΓΥΦ: `Το πάτση τατέρ.`
ΔΗΜ: `Τα αδέρφια σου;`
ΓΥΦ: `Το πάτση τατέρ.`
ΔΗΜ: `Ο παππούς και η γιαγιά σου;`
ΓΥΦ: `Το πάτση τατέρ.`
ΔΗΜ: `Εσύ πως γλίτωσες, που ήσουνα εκείνη τι στιγμή;`
ΓΥΦ: `Πάνω στο τατέρ!`

alexandros12 · Post by **alexandros12** » 25 Jul 2006 19:13

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

panger · Post by **panger** » 04 Aug 2006 12:56

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

panger · Post by **panger** » 04 Aug 2006 12:58

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

panger · Post by **panger** » 04 Aug 2006 13:03

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
- "Μα..."
- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
- "Μα..."
- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
- "Τι είναι αυτό Μαρία;"
- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
- "Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
- "Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"