Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"
Humor συνέχεια..
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
ΚΛΕΜΜΕΝΟ ΑΠΟ
GIANNIS_28 Αρθρα "Πανελλήνια έρευνα σε παντρεμένους, έδειξε το πόσο ευτυχισμένοι, ήρεμοι και προπάντος συνειδητοποιημένοι είναι οι άντρες που πέρασαν τα σκαλιά της εκκλησίας και είπαν το περιβόητο «ΔΕΧΟΜΑΙ» στην αντίστοιχη ερώτηση του ιερέα.. Το δείγμα της μελέτης είναι σίγουρα μικρό (μόλις 3.000.000 Έλληνες) αλλά αντιπροσωπευτικότατο. Ιδού και η απόδειξη, μέσα από τις απαντήσεις τους..
- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν
δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη
γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.
- Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα
ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες». Και εκείνη απάντησε: «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.
- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». Απάντηση: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
- Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
• «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.
• «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει». του απαντά ο άλλος..
- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να
έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
- Κάποιος άντρας δήλωσε: «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία
μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
• «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»
• «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».
Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,
καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της
αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
Που να δούμε και τι λένε οι γυναίκες για τους άντρες τους..
GIANNIS_28 Αρθρα "Πανελλήνια έρευνα σε παντρεμένους, έδειξε το πόσο ευτυχισμένοι, ήρεμοι και προπάντος συνειδητοποιημένοι είναι οι άντρες που πέρασαν τα σκαλιά της εκκλησίας και είπαν το περιβόητο «ΔΕΧΟΜΑΙ» στην αντίστοιχη ερώτηση του ιερέα.. Το δείγμα της μελέτης είναι σίγουρα μικρό (μόλις 3.000.000 Έλληνες) αλλά αντιπροσωπευτικότατο. Ιδού και η απόδειξη, μέσα από τις απαντήσεις τους..
- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»
- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν
δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη
γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.
- Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα
ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες». Και εκείνη απάντησε: «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».
- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.
- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». Απάντηση: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».
- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».
- Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
• «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.
• «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει». του απαντά ο άλλος..
- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να
έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
- Κάποιος άντρας δήλωσε: «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία
μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».
- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
• «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»
• «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».
Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,
καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το
δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου
που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου
είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της
αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
Που να δούμε και τι λένε οι γυναίκες για τους άντρες τους..
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο,ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό το εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη που**άρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`αρ**δια μου...
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο,ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό το εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη που**άρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`αρ**δια μου...
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Πολλές επιστημονικές μελέτες έχουν δείξει ότι ένα μεγάλο μέρος των ανθρώπουν είναι ψυχάκηδες. Μήπως είστε και εσείς ένας από αυτούς; Για να το διαπιστώσετε διαβάστε προσεκτικά την παρακάτω ιστορία και απαντήστε την ακόλουθη απλή ερώτηση.
Μια γυναίκα ενώ ήταν στην κηδεία της μητέρας της, είδε έναν άγνωστο άντρα. Σκέφτηκε αμέσως ότι ήταν ο άντρας της ζωής της, ο άντρας που ονειρεύονταν πάντα να έχει δίπλα της. Τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα αμέσως, αλλά ποτέ δεν του ζήτησε το τηλέφωνο του η κάποιο στοιχείο για να μπορέσει να τον ξαναβρεί.
Μερικές ημέρες αργότερα, σκότωσε την αδελφή της!
Ερώτηση: Ποιο ήταν το κίνητρο της δολοφονίας της αδελφής της;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απάντηση: «Εύχονταν να εμφανιστεί πάλι στην κηδεία της αδελφής της»
Eαν σκεφτήκατε κάτι τέτοιο, ειδοποιήστε τους γύρω σας να απομακρυνθούν
Μια γυναίκα ενώ ήταν στην κηδεία της μητέρας της, είδε έναν άγνωστο άντρα. Σκέφτηκε αμέσως ότι ήταν ο άντρας της ζωής της, ο άντρας που ονειρεύονταν πάντα να έχει δίπλα της. Τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα αμέσως, αλλά ποτέ δεν του ζήτησε το τηλέφωνο του η κάποιο στοιχείο για να μπορέσει να τον ξαναβρεί.
Μερικές ημέρες αργότερα, σκότωσε την αδελφή της!
Ερώτηση: Ποιο ήταν το κίνητρο της δολοφονίας της αδελφής της;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Απάντηση: «Εύχονταν να εμφανιστεί πάλι στην κηδεία της αδελφής της»
Eαν σκεφτήκατε κάτι τέτοιο, ειδοποιήστε τους γύρω σας να απομακρυνθούν
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Μεγάλη άνθηση έχει παρουσιάσει τον τελευταίο καιρό η παραγωγή τραγουδιών στην Ελλάδα. Μερικά από αυτά μάλιστα, αποτελούνται από υπέροχους στίχους απείρου κάλους, βγαλμένους μέσα από την ίδια την ζωή και που μιλάνε κατευθείαν στην καρδιά του κόσμου. Απολαύστε τα!
Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
¶σε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
Λάκης Σκουτάρης
"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,
κι ύστερα θα μαι πάλι δικιά σου."
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."
¶ντζελα Ρέμπη
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "
(άγνωστος /η Καλλιτέχνης)
"Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"
Έφη Θώδη
"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"
Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
"Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το πε κι ο γιατρός."
"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον ¶γιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."
& το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί.»
Χριστίνα Γαλάνη
"Από κορμί είμαι η best
Κι από προσόντα είμαι first
Μ' αυτό στους άντρες κάνω test
Για να διαλέξω.
Μπες όπως όλοι στη γραμμή
¶σε τα μα, τα μου, τα μη
Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή
Και ίσως σε επιλέξω"
Πέπη Τσεσμελή
"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι
με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"
"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,
βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"
Λάκης Σκουτάρης
"Κάνε Γιάννη τη δουλειά σου,
κι ύστερα θα μαι πάλι δικιά σου."
"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,
σχιζοφρενής και μανιακός,
που μες την τρέλα μου ο φτωχός,
ψάχνω για να βρω λίγο φως"
"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,
σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,
σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."
¶ντζελα Ρέμπη
"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,
θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"
ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!
Κώστας Καφάσης
"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,
γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "
(άγνωστος /η Καλλιτέχνης)
"Μ' αγαπάς ή τσάμπα πίνω;"
Έφη Θώδη
"Θα κάνω ότι μου ζητήσεις, θα κάνω ότι μου ζητήσεις.
Θέλω να ευχαριστηθείς και να με ευχαριστήσεις"
Νίκος Δουλάμης
"Έρωτά μου τοκογλύφε
γλύφε το κορμί μου γλύφε"
Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:
"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."
"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."
"Ο ήλιος καιει, καιει για μας τους gay."
"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "
"Φίλα με δεν έχω ΕΙΤΖ, το πε κι ο γιατρός."
"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."
"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."
"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον ¶γιο Γεώργιο"
"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,
μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."
& το καλύτερο!!!
(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):
«θα φέρω τη βενζίνη
κι αναλαμβάνω την ευθύνη»
και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:
«την είχα άχτι, την είχα άχτι,
τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,
μέσα στο τσίγκινο κουτί,
που φύλαγε τα μπικουτί.»
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Sophia Αρθρα "Καπνίζετε και δεν το ξέρει κανείς; Καλύτερα. Αν το μάθουν είναι το πρόβλημα. Ιδίως αν το μάθουν λάθος άτομα. Δείτε πως αντιλαμβάνονται μερικοί το κάπνισμα.
ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:
Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.
ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.
ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
ΠΛΑΝΩΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!
ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!
ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!
ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.
ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)
ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".
"
ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ:
Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.
ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:
ΠΑΤΕΡΑΣ:
(Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).
ΜΗΤΕΡΑ:Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.
ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...
ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;
ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.
ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.
ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!
ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;
ΠΛΑΝΩΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!
ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.
ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;
ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;
ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.
ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...) Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.
ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!
ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες και στα στριφτά!
ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!
ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.
ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.
ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ'ουδενί δυνάμεθα να ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.
ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί, στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.
ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.
ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.
ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.
ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.
ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε το τσιγάρο μας.
ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ'τ'αυγό! Ρε, που τα πουλάς αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)
ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".
"
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
Προεκλογικές εξαγγελίες
Προεκλογικές εξαγγελίες:
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Διαβάστε τώρα το κείμενο από κάτω προς τα πάνω! Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
Στο κόμμα μας, πραγματοποιούμε αυτό που υποσχόμαστε.
Μόνο οι ανόητοι θα μπορούσαν να πιστέψουν ότι
δεν αγωνιζόμαστε κατά της διαφθοράς.
Διότι, ένα είναι βέβαιο για μας:
Η τιμιότητα και η διαφάνεια είναι προϋπόθεση για να πετύχουμε τους στόχους μας.
Αποδεικνύουμε ότι πλανάται όποιος πιστεύει πως
οι μαφιόζοι θα συνεχίσουν να μετέχουν στην κυβέρνηση όπως στο παρελθόν.
Διασφαλίζουμε, χωρίς ίχνος αμφιβολίας, ότι
η κοινωνική δικαιοσύνη θα είναι ο κύριος σκοπός της διακυβέρνησής μας.
Παρά ταύτα, υπάρχουν ακόμα ανόητοι άνθρωποι που πιστεύουν πως
θα είναι δυνατόν να εξακολουθεί κανείς να κυβερνά
με παλαιοπολιτικά τερτίπια.
Όταν αναλάβουμε την εξουσία, θα κάνουμε το παν ώστε
να τεθεί τέρμα στις προνομιακές καταστάσεις και στην ευνοιοκρατία
δεν θα επιτρέψουμε σε καμιά περίπτωση
να πεθάνουν της πείνας τα παιδιά μας
Θα πραγματοποιήσουμε τα σχέδιά μας ακόμα και
να στερέψουν πλήρως οι οικονομικοί πόροι
θα ασκήσουμε την εξουσία ώσπου
θα έχετε καταλάβει ότι από δω και πέρα
είμαστε η «ΝΕ.ΠΟ», η «Νέα Πολιτική».
ΠΡΟΣΟΧΗ!!! Διαβάστε τώρα το κείμενο από κάτω προς τα πάνω! Αρχίζοντας δηλαδή από την τελευταία γραμμή και ανεβαίνοντας γραμμή-γραμμή ως την αρχή.
Honda Africa Twin 4 life!
Africandero Twindero!
Africandero Twindero!
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Μια κύρια επισκέπτεται τον γιατρό της καθώς ενδιαφέρετε να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο. "Λοιπόν", λέει ο γιατρός, "μπορώ να σας κάνω το λίφτινγκ, αλλά θα πρέπει να με επισκεφτείτε πάλι σε έξι μήνες για παρακολούθηση."
"Α, όχι." Aπαντάει η κύρια. "Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξαναέρθω."
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο, και της προτείνει: "Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται
ρυτίδες, απλώς γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και
οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
"Αυτό είναι !" Απαντάει η κύρια. "Ας το κάνουμε έτσι."
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό." Πως πάει η μέθοδος ;" Ρωτάει ο γιατρός.
"Χαλιά ! "απαντάει η κύρια. "Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα
ποτέ. "
"Ποιο είναι το πρόβλημα ; "Ρωτάει ο γιατρός.
"Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! "Ούρλιαξε η κύρια
.
"Κύρια μου" Απαντάει ο γιατρός, "Αυτά δεν είναι σακουλές,
είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα, θα αποκτήσετε και μούσι!"
"Α, όχι." Aπαντάει η κύρια. "Θέλω να κάνω την επέμβαση μια και έξω. Δεν θέλω να ξαναέρθω."
Ο γιατρός το σκέφτεται για λίγο, και της προτείνει: "Υπάρχει μια νέα μέθοδος , σύμφωνα με την οποία τοποθετείτε μια βίδα στο κεφάλι σας. Έτσι, όποτε εμφανίζονται
ρυτίδες, απλώς γυρίζετε λίγο την βίδα, η οποία τραβάει πάλι την επιδερμίδα και
οι ρυτίδες εξαφανίζονται.
"Αυτό είναι !" Απαντάει η κύρια. "Ας το κάνουμε έτσι."
Μετά από έξι μήνες η κύρια ξαναπηγαίνει στο γιατρό." Πως πάει η μέθοδος ;" Ρωτάει ο γιατρός.
"Χαλιά ! "απαντάει η κύρια. "Ήταν η χειρότερη επιλογή που έκανα
ποτέ. "
"Ποιο είναι το πρόβλημα ; "Ρωτάει ο γιατρός.
"Μα κοίταξε τις σακουλές κάτω από τα μάτια μου ! "Ούρλιαξε η κύρια
.
"Κύρια μου" Απαντάει ο γιατρός, "Αυτά δεν είναι σακουλές,
είναι τα στήθη σας. Και αν δεν αφήσετε ήσυχη την βίδα, θα αποκτήσετε και μούσι!"
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Καιρό τώρα, πρέπει να ομολογήσω, τα είχα φυλαγμένα για τους τηλεοπτικούς ρεπόρτερ/δημοσιογράφους και σε αυτό το πρώτο μέρος του οποίου πιθανότατα έπεται και συνέχεια, πέρνω μία πρώτη θέση. Τί τρέχει με μία χώρα που η τέταρτη εξουσία της δεν κάνει ούτε για τα καλάθια...
Παρ'όλο που η σύγχρονη Ελληνική γλώσσα σε σχέση με την Αρχαία διατηρεί πολλές ομοιότητες ώστε να μην είναι δυνατός ο γλωσσολογικός της διαχωρισμός (όπως π.χ. συμβαίνει μεταξύ των Λατινικών και των Ιταλικών) σε δύο ξεχωριστές γλώσσες, το αδιαμφισβήτητο γεγονός παραμένει ότι πολλές λέξεις έχουν σημειολογικά αλλιωθεί με το πέρας των αιώνων. Έτσι, όπως θέλει να πιστεύει η μέλλουσα σύζηγός μου, το "φοβήται" στο "η δε γυνή ίνα φοβήται τον άνδρα" κατέληξε (στο μυαλό της, βασικά, αλλά και σε εκείνο αρκετών άλλων γυναικών) να σημαίνει "δέος" αντί του αρχαίως εννούμενου "να-βλέπει-άνδρα-και-να-παραλύει-από-το-φόβο", λέξεις όπως η "συμπάθεια" ή το "πάθος" έχουν περάσει από μία σταδιακή αναπροσαρμογή με τα χρόνια και άλλες, όπως αυτή του "δημοσιογράφου" φαίνεται να έχουν πάει αλλού για αλλού και στο δρόμο να χάθηκαν και να κατέληξαν στην κορφή κανέλα.
Ετυμολογικώς, φυσικά, ο δημοσιογράφος είναι ένα απλό φρούτο: αυτός που καταγράφει τα δημόσια συμβάντα, ένας Ιστορικός - αν δεν διαβάζουν το άρθρο Ιστορικοί και προσβάλλονται (πράγμα το οποίο θα κατανοούσα και για το οποίο ζητώ προκαταβολικά συγγνώμη) - της καθημερινότητας και της δημόσιας ζωής. Εμπειρικώς, αντιθέτος, ο βιασμός των ανθρώπων που διατείνονται ως δημοσιογράφοι στα στενά και μαθηματικώς αυστηρά πλαίσια του γλωσσολογικού ορισμου, είναι στο ελάχιστο γαρνιρισμένος με παγίδες και γρατιναρισμένος για 15' στο φούρνο της ανακρίβειας.
Προσπαθούν οι δυνάμεις της τηλεοπτικής δημοσιογραφίας να με πείσουν ότι τα ακμάζοντα παιδάρια που κοσμούν κατά καιρούς τα παράθυρα της τηλεόρασης (και με το ακμάζοντα εννοώ φυσικά "αυτά τα με ακμή - της λιπαρής μορφής" και όχι, όπως είναι ευνόητο αυτά που ακμάζουν) είναι δημοσιογράφοι. Κι αυτό, είμαι σίγουρος θα υποστηρίζουν τόσο τα ίδια όσο και οι παραγωγοί των προγραμμάτων, επειδή "φοίτησαν" σε μία "σχολή δημοσιογραφίας" για 1-2 χρόνια ή όσο διαρκεί, τέλος πάντων, αυτό το αποτυχημένο πείραμα. Ε, έρχομαι λοιπόν μέσα στη γερασμένη μου αποσύνθεση και με τη μέτρια μου εμπειρία όχι στη δημιουργία αλλά στην ευχαρίστηση, ως αναγνώστη, της πραγματικής δημοσιογραφίας (του έντυπου και ποιοτικού τύπου δηλαδή) να τους πληροφορήσω με σοβαρότητα και ώριμη κρίση ότι.....ΠΡΙΤΣ!!! Αν εσείς είστε δημοσιογράφοι, εγώ είμαι ο Πάπας Παύλος ο Φρίχτος μόλις κατερχόμενος εκ του MIR όπου και απολάμβανα τις διακοπές μου με τον Έλβις, όλα τα κουνελάκια του Playboy 2003 και τον λοστρόμο από το υπερωκεάνιο "Τιτανικός".
Πρώτον, αγαπητοί μου "δημοσιογράφοι", ένας χρόνος στο "εργαστήρι" του ΑΝΤ1 δεν αρκεί και δεν αρκεί γιατί για να καταλήξετε στο εργαστήρι (που δεν έχει τους απαραίτητους μηχανισμούς επιλογής φοιτητών) πάει να πει ότι οι γενικότερες γνώσεις σας είναι πιθανότατα από ελλειπείς έως ανύπαρκτες. Κάποτε, οι δημοσιογράφοι ήταν απόφοιτοι της Νομικής ή της Φιλοσοφικής, σήμερα είναι απόφοιτοι σχολών μπαλέτου, πολεμικών τεχνών, κηπουρικής και κομμωτικής.
Δεύτερον, δημοσιογραφία σημαίνει δημιουργία, για όσους από εσάς το έχετε ξεχάσει, ΑΝ το μάθατε ποτέ σας. Παραδείγματος χάριν, ο Γιώργος Λιάγκας, ο οποίος διαβάζει το auto-cue από την κάμερα, δεν είναι δημοσιογράφος. Στην καλύτερη, και αν τα κατάφερνε που δεν είναι ο κανόνας, θα λεγόταν ίσως "επαγγελματίας αναγνώστης" ή "ειδησιολέγον" ή κάτι τέτοιο. Η δημοσιογραφία συνηθίζεται να περιλαμβάνει κέντρα του εγκεφάλου που δεν περιορίζονται σε αυτά της σχολικής απαγγελίας κειμένων και μόνο.
Τρίτον, δημοσιογραφία (και είμαι σίγουρος ότι σας το είπαν αυτό κάποτε στη σχολή....ωψ! λάθος!...εργαστήρι του ΑΝΤ1, αλλά λείπαται σε εκείνο το μάθημα) σημαίνει έρευνα. Ε-Ρ-Ε-Υ-Ν-Α! Καλώς ή κακώς (κακώς, φυσικά) βγάλατε που βγάλατε εκείνο το έρειμο το 15.5 στην Γ' Λυκείου για να σας αποδεχτεί το εργαστήρι με σκονάκια, δεν είναι ανάγκη να περάσετε την υπόλοιπη σας ζωή με τις ίδιες τακτικές. Όταν π.χ. αποφασίζετε να κάνετε ρεπορτάζ για την τραγωδία στα Τέμπη, επιβεβαιωθείτε ότι δεν λέτε, ως συνηθίζετε, αρλούμπες και μετά απευθυνθείται στην κάμερα.
Ναι, το ξέρω....Θα διαβάζετε τώρα ώρα και έχετε εντοπίσει διάφορα ορθογραφικά λάθη (γιατί είστε και μιλιούνια πια) και θα λέτε "Τί λέει αυτός ο κομπλεξικός?"....Χμ...Δεν είναι δουλειά αυτού του κομπλεξικού να γνωρίζει ορθογραφία (ιδιαίτερα ως μέλος της ομογένειας). Είναι όμως δικιά σας. Δουλειά αυτού του κομπλεξικού, έστω και ανορθόγραφα, είναι να λέει την αλήθεια...."Αλήθεια". Ξέρετε, εκείνη τη λεπτομέρεια στην πρώτη εβδομάδα στο εργαστήρι?!?!...Ναι, ξέρω, πολύ καλός ο καφές ο Follie εκεί στο Agora και λείπαται πάλι....
Τέταρτον, είναι χρέος του δημοσιογράφου να καταγράφει χωρίς πάθος και χωρίς μελοποίηση. Ένας "γεράκος", αν είναι απαραίτητο να αποτελέσει νέα, είναι πάντα ένας "γεράκος". Ποτέ, εκ των προτέρων και a priori, ένας "κατατρεγμένος και από τη μοίρα ξεχασμένος συνταξιούχος" ούτε, απαραιτήτως, "ένα θύμα του άκαρδου κράτους". Παραγνωρίζω ότι μερικοί από σας θα θέλατε να γράφετε για τη Λάμψη, αλλά θα πρέπει να με συγχωρήσετε. Καταθέστε τις προτάσεις σας στο Εθνικό, μην πειραματίζεστε στο κέντρο του δελτίου ειδήσεων.
Ααα! Μιας και θυμήθηκα. Διαβάζοντας αυτό το άρθρο, πολλοί δεν θα ξέρετε ότι καν αναφέρομαι σε εσάς μιας και έχετε την ανεπανόρθωτα παραπλανημένη εντύπωση ότι εσείς δεν κάνετε τέτοια και πως το κανάλι σας (ο Στάρφα, ο Μέλα, το Αρντένα) είναι "υπεράνω", αλλά σε οποιαδήποτε περίπτωση θα σπεύσω να σας καθησυχάσω...Σε εσάς αναφέρομαι. Αν δε δουλεύεις για την σε εισησεογραφία ασυμβίβαστη, ο-θεός-να-μου-κόβει-χρόνια-και-να-της-δίνει-δελτία κρατική τηλεόραση, αγαπητέ δημοσιολάγνε, η καμπάνα μου χτυπά και για σένα.
Πέμπτον και τελευταίο γιατί ψιλοκουράστηκα και αν χρειαστεί θα επανέλθω σε άλλο άρθρο, ο δημοσιογράφος που απαιτεί να χαίρει του σεβασμού των αναγνωστών/ακροατών του (βλέπε, έντυπη δημοσιογραφία ή παραδείγματα μίας άλλης εποχής), ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΧΕΙΡΙΖΕΤΑΙ ΤΗ ΡΗΜΑΔΑ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ! Ο δημοσιογράφος που έχει π.χ. βγάλει τη Νομική και αρχίζει τη σταδιοδρομεία του στα 27 αντί να έχει βγάλει το Κέντρο Δημοσιογραφίας του ¶λτερ στα μόλις-έβγαλα-το-πρώτο-μου-δόντι γνωρίζει ότι μία λαίλαπα μπορεί - έτσι για αλλαγή, ρε γαμώτο - να ΜΗΝ είναι πύρινη, μία καταστροφή - για να δούμε αν θα σοκάρουμε κανέναν - μπορεί κάλλιστα να ΜΗΝ είναι ολοσχερής και μπορεί...κάποτε...κάπου...να ΜΗΝ χτυπήσει ο Εγκέλαδος αλλά απλά ο παλιός, καλός σεισμούλης. Επειδή τρώτε κονσέρβες, δεν είναι ανάγκη να μας τις σερβίρεται κι όλας....
Αυτά...Προς το παρόν. Δεν έχω ακόμα ικανοποιηθεί...
"Αν υποψιαστώ," όπως λέει και ο αξιοσέβαστος και πολύ αγαπητός Λάκης Λαζόπουλος, "ότι ο Λιάγκας έχει βγάλει Λύκειο της χώρας, έστω και με βάση....θα πεθάνω." Και αυτό σας πληροφορώ δεν είναι άποψη του Υπουργού Παιδείας και μόνο....
Σημείωση ¶ρθρο από www.odegos.net
Παρ'όλο που η σύγχρονη Ελληνική γλώσσα σε σχέση με την Αρχαία διατηρεί πολλές ομοιότητες ώστε να μην είναι δυνατός ο γλωσσολογικός της διαχωρισμός (όπως π.χ. συμβαίνει μεταξύ των Λατινικών και των Ιταλικών) σε δύο ξεχωριστές γλώσσες, το αδιαμφισβήτητο γεγονός παραμένει ότι πολλές λέξεις έχουν σημειολογικά αλλιωθεί με το πέρας των αιώνων. Έτσι, όπως θέλει να πιστεύει η μέλλουσα σύζηγός μου, το "φοβήται" στο "η δε γυνή ίνα φοβήται τον άνδρα" κατέληξε (στο μυαλό της, βασικά, αλλά και σε εκείνο αρκετών άλλων γυναικών) να σημαίνει "δέος" αντί του αρχαίως εννούμενου "να-βλέπει-άνδρα-και-να-παραλύει-από-το-φόβο", λέξεις όπως η "συμπάθεια" ή το "πάθος" έχουν περάσει από μία σταδιακή αναπροσαρμογή με τα χρόνια και άλλες, όπως αυτή του "δημοσιογράφου" φαίνεται να έχουν πάει αλλού για αλλού και στο δρόμο να χάθηκαν και να κατέληξαν στην κορφή κανέλα.
Ετυμολογικώς, φυσικά, ο δημοσιογράφος είναι ένα απλό φρούτο: αυτός που καταγράφει τα δημόσια συμβάντα, ένας Ιστορικός - αν δεν διαβάζουν το άρθρο Ιστορικοί και προσβάλλονται (πράγμα το οποίο θα κατανοούσα και για το οποίο ζητώ προκαταβολικά συγγνώμη) - της καθημερινότητας και της δημόσιας ζωής. Εμπειρικώς, αντιθέτος, ο βιασμός των ανθρώπων που διατείνονται ως δημοσιογράφοι στα στενά και μαθηματικώς αυστηρά πλαίσια του γλωσσολογικού ορισμου, είναι στο ελάχιστο γαρνιρισμένος με παγίδες και γρατιναρισμένος για 15' στο φούρνο της ανακρίβειας.
Προσπαθούν οι δυνάμεις της τηλεοπτικής δημοσιογραφίας να με πείσουν ότι τα ακμάζοντα παιδάρια που κοσμούν κατά καιρούς τα παράθυρα της τηλεόρασης (και με το ακμάζοντα εννοώ φυσικά "αυτά τα με ακμή - της λιπαρής μορφής" και όχι, όπως είναι ευνόητο αυτά που ακμάζουν) είναι δημοσιογράφοι. Κι αυτό, είμαι σίγουρος θα υποστηρίζουν τόσο τα ίδια όσο και οι παραγωγοί των προγραμμάτων, επειδή "φοίτησαν" σε μία "σχολή δημοσιογραφίας" για 1-2 χρόνια ή όσο διαρκεί, τέλος πάντων, αυτό το αποτυχημένο πείραμα. Ε, έρχομαι λοιπόν μέσα στη γερασμένη μου αποσύνθεση και με τη μέτρια μου εμπειρία όχι στη δημιουργία αλλά στην ευχαρίστηση, ως αναγνώστη, της πραγματικής δημοσιογραφίας (του έντυπου και ποιοτικού τύπου δηλαδή) να τους πληροφορήσω με σοβαρότητα και ώριμη κρίση ότι.....ΠΡΙΤΣ!!! Αν εσείς είστε δημοσιογράφοι, εγώ είμαι ο Πάπας Παύλος ο Φρίχτος μόλις κατερχόμενος εκ του MIR όπου και απολάμβανα τις διακοπές μου με τον Έλβις, όλα τα κουνελάκια του Playboy 2003 και τον λοστρόμο από το υπερωκεάνιο "Τιτανικός".
Πρώτον, αγαπητοί μου "δημοσιογράφοι", ένας χρόνος στο "εργαστήρι" του ΑΝΤ1 δεν αρκεί και δεν αρκεί γιατί για να καταλήξετε στο εργαστήρι (που δεν έχει τους απαραίτητους μηχανισμούς επιλογής φοιτητών) πάει να πει ότι οι γενικότερες γνώσεις σας είναι πιθανότατα από ελλειπείς έως ανύπαρκτες. Κάποτε, οι δημοσιογράφοι ήταν απόφοιτοι της Νομικής ή της Φιλοσοφικής, σήμερα είναι απόφοιτοι σχολών μπαλέτου, πολεμικών τεχνών, κηπουρικής και κομμωτικής.
Δεύτερον, δημοσιογραφία σημαίνει δημιουργία, για όσους από εσάς το έχετε ξεχάσει, ΑΝ το μάθατε ποτέ σας. Παραδείγματος χάριν, ο Γιώργος Λιάγκας, ο οποίος διαβάζει το auto-cue από την κάμερα, δεν είναι δημοσιογράφος. Στην καλύτερη, και αν τα κατάφερνε που δεν είναι ο κανόνας, θα λεγόταν ίσως "επαγγελματίας αναγνώστης" ή "ειδησιολέγον" ή κάτι τέτοιο. Η δημοσιογραφία συνηθίζεται να περιλαμβάνει κέντρα του εγκεφάλου που δεν περιορίζονται σε αυτά της σχολικής απαγγελίας κειμένων και μόνο.
Τρίτον, δημοσιογραφία (και είμαι σίγουρος ότι σας το είπαν αυτό κάποτε στη σχολή....ωψ! λάθος!...εργαστήρι του ΑΝΤ1, αλλά λείπαται σε εκείνο το μάθημα) σημαίνει έρευνα. Ε-Ρ-Ε-Υ-Ν-Α! Καλώς ή κακώς (κακώς, φυσικά) βγάλατε που βγάλατε εκείνο το έρειμο το 15.5 στην Γ' Λυκείου για να σας αποδεχτεί το εργαστήρι με σκονάκια, δεν είναι ανάγκη να περάσετε την υπόλοιπη σας ζωή με τις ίδιες τακτικές. Όταν π.χ. αποφασίζετε να κάνετε ρεπορτάζ για την τραγωδία στα Τέμπη, επιβεβαιωθείτε ότι δεν λέτε, ως συνηθίζετε, αρλούμπες και μετά απευθυνθείται στην κάμερα.
Ναι, το ξέρω....Θα διαβάζετε τώρα ώρα και έχετε εντοπίσει διάφορα ορθογραφικά λάθη (γιατί είστε και μιλιούνια πια) και θα λέτε "Τί λέει αυτός ο κομπλεξικός?"....Χμ...Δεν είναι δουλειά αυτού του κομπλεξικού να γνωρίζει ορθογραφία (ιδιαίτερα ως μέλος της ομογένειας). Είναι όμως δικιά σας. Δουλειά αυτού του κομπλεξικού, έστω και ανορθόγραφα, είναι να λέει την αλήθεια...."Αλήθεια". Ξέρετε, εκείνη τη λεπτομέρεια στην πρώτη εβδομάδα στο εργαστήρι?!?!...Ναι, ξέρω, πολύ καλός ο καφές ο Follie εκεί στο Agora και λείπαται πάλι....
Τέταρτον, είναι χρέος του δημοσιογράφου να καταγράφει χωρίς πάθος και χωρίς μελοποίηση. Ένας "γεράκος", αν είναι απαραίτητο να αποτελέσει νέα, είναι πάντα ένας "γεράκος". Ποτέ, εκ των προτέρων και a priori, ένας "κατατρεγμένος και από τη μοίρα ξεχασμένος συνταξιούχος" ούτε, απαραιτήτως, "ένα θύμα του άκαρδου κράτους". Παραγνωρίζω ότι μερικοί από σας θα θέλατε να γράφετε για τη Λάμψη, αλλά θα πρέπει να με συγχωρήσετε. Καταθέστε τις προτάσεις σας στο Εθνικό, μην πειραματίζεστε στο κέντρο του δελτίου ειδήσεων.
Ααα! Μιας και θυμήθηκα. Διαβάζοντας αυτό το άρθρο, πολλοί δεν θα ξέρετε ότι καν αναφέρομαι σε εσάς μιας και έχετε την ανεπανόρθωτα παραπλανημένη εντύπωση ότι εσείς δεν κάνετε τέτοια και πως το κανάλι σας (ο Στάρφα, ο Μέλα, το Αρντένα) είναι "υπεράνω", αλλά σε οποιαδήποτε περίπτωση θα σπεύσω να σας καθησυχάσω...Σε εσάς αναφέρομαι. Αν δε δουλεύεις για την σε εισησεογραφία ασυμβίβαστη, ο-θεός-να-μου-κόβει-χρόνια-και-να-της-δίνει-δελτία κρατική τηλεόραση, αγαπητέ δημοσιολάγνε, η καμπάνα μου χτυπά και για σένα.
Πέμπτον και τελευταίο γιατί ψιλοκουράστηκα και αν χρειαστεί θα επανέλθω σε άλλο άρθρο, ο δημοσιογράφος που απαιτεί να χαίρει του σεβασμού των αναγνωστών/ακροατών του (βλέπε, έντυπη δημοσιογραφία ή παραδείγματα μίας άλλης εποχής), ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΧΕΙΡΙΖΕΤΑΙ ΤΗ ΡΗΜΑΔΑ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ! Ο δημοσιογράφος που έχει π.χ. βγάλει τη Νομική και αρχίζει τη σταδιοδρομεία του στα 27 αντί να έχει βγάλει το Κέντρο Δημοσιογραφίας του ¶λτερ στα μόλις-έβγαλα-το-πρώτο-μου-δόντι γνωρίζει ότι μία λαίλαπα μπορεί - έτσι για αλλαγή, ρε γαμώτο - να ΜΗΝ είναι πύρινη, μία καταστροφή - για να δούμε αν θα σοκάρουμε κανέναν - μπορεί κάλλιστα να ΜΗΝ είναι ολοσχερής και μπορεί...κάποτε...κάπου...να ΜΗΝ χτυπήσει ο Εγκέλαδος αλλά απλά ο παλιός, καλός σεισμούλης. Επειδή τρώτε κονσέρβες, δεν είναι ανάγκη να μας τις σερβίρεται κι όλας....
Αυτά...Προς το παρόν. Δεν έχω ακόμα ικανοποιηθεί...
"Αν υποψιαστώ," όπως λέει και ο αξιοσέβαστος και πολύ αγαπητός Λάκης Λαζόπουλος, "ότι ο Λιάγκας έχει βγάλει Λύκειο της χώρας, έστω και με βάση....θα πεθάνω." Και αυτό σας πληροφορώ δεν είναι άποψη του Υπουργού Παιδείας και μόνο....
Σημείωση ¶ρθρο από www.odegos.net
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
Ο φτωχός νέος και η πλούσια νέα συζητούν για την μακρόχρονη σχέση τους.
- "Πρέπει να γνωρίσεις τους γονείς μου" λέει η πλούσια νέα.
- "Μα είμαι φτωχός και δεν θα με θέλουν" λέει ο φτωχός νέος
- "Αγάπη μου εγώ σε θέλω και αυτό έχει σημασία, θα έρθεις εσύ και οι γονείς σου να γνωρίσετε τους δικούς μου γονείς, αλλιώς χωρίζουμε".
Μη μπορώντας να κάνει αλλιώς ο φτωχός νέος δέχεται, και μετά από λίγο καιρό αυτός και οι γονείς του επισκέπτονται την πλούσια νέα και τους γονείς της.
Μπαίνοντας στο σαλόνι κάθονται σε ένα καναπέ η πλούσια μάνα και ο πλούσιος πατέρας, σε έναν άλλο ο φτωχός πατέρας και η φτωχή μάνα, σε μια καρέκλα η πλούσια νέα, και σε έναν καναπέ ο φτωχός νέος και ο γάτος της πλούσιας μάνας.
Καθώς μιλούσαν, του έρχεται του φτωχού νέου να κλάσει... Ζορίζετε, την κρατάει...τελικά δεν αντέχει και ζαρτ την αμολάει.
"Ζαν", λέει η πλούσια μάνα κοιτώντας το γάτο.
"Ουφ καλά που είναι το γατί εδώ και το έριξαν σε αυτό το κλάσιμο", σκέφτεται ο φτωχός νέος.
Καθώς η συζήτηση συνεχιζόταν ξανά ο φτωχός νέος βρίσκεται στη δύσκολη θέση που βρισκόταν πιο πριν μα τώρα η κλανιά είναι μεγαλύτερη.
Κρατιέται...σφίγγετε..απο εδώ από εκεί δεν αντέχει και την αμολάει...Ζαν", λέει ξανά η πλούσια μάνα, κοιτώντας το γάτο.
"Ουφ καλά που είναι το γατί εδώ και το έριξαν σε αυτό το κλάσιμο", σκέφτεται ξανά ο φτωχός νέος.
Ε να μην τα πολυλογούμε μετά από λίγο μην αντέχοντας ξανά ο φτωχός νέος ρίχνει μια πολύ δυνατή κλανιά.
"Ζαν, καλά τι περιμένεις να σε χέσει και να φύγεις από εκεί;" λέει η πλούσια μάνα.
- "Πρέπει να γνωρίσεις τους γονείς μου" λέει η πλούσια νέα.
- "Μα είμαι φτωχός και δεν θα με θέλουν" λέει ο φτωχός νέος
- "Αγάπη μου εγώ σε θέλω και αυτό έχει σημασία, θα έρθεις εσύ και οι γονείς σου να γνωρίσετε τους δικούς μου γονείς, αλλιώς χωρίζουμε".
Μη μπορώντας να κάνει αλλιώς ο φτωχός νέος δέχεται, και μετά από λίγο καιρό αυτός και οι γονείς του επισκέπτονται την πλούσια νέα και τους γονείς της.
Μπαίνοντας στο σαλόνι κάθονται σε ένα καναπέ η πλούσια μάνα και ο πλούσιος πατέρας, σε έναν άλλο ο φτωχός πατέρας και η φτωχή μάνα, σε μια καρέκλα η πλούσια νέα, και σε έναν καναπέ ο φτωχός νέος και ο γάτος της πλούσιας μάνας.
Καθώς μιλούσαν, του έρχεται του φτωχού νέου να κλάσει... Ζορίζετε, την κρατάει...τελικά δεν αντέχει και ζαρτ την αμολάει.
"Ζαν", λέει η πλούσια μάνα κοιτώντας το γάτο.
"Ουφ καλά που είναι το γατί εδώ και το έριξαν σε αυτό το κλάσιμο", σκέφτεται ο φτωχός νέος.
Καθώς η συζήτηση συνεχιζόταν ξανά ο φτωχός νέος βρίσκεται στη δύσκολη θέση που βρισκόταν πιο πριν μα τώρα η κλανιά είναι μεγαλύτερη.
Κρατιέται...σφίγγετε..απο εδώ από εκεί δεν αντέχει και την αμολάει...Ζαν", λέει ξανά η πλούσια μάνα, κοιτώντας το γάτο.
"Ουφ καλά που είναι το γατί εδώ και το έριξαν σε αυτό το κλάσιμο", σκέφτεται ξανά ο φτωχός νέος.
Ε να μην τα πολυλογούμε μετά από λίγο μην αντέχοντας ξανά ο φτωχός νέος ρίχνει μια πολύ δυνατή κλανιά.
"Ζαν, καλά τι περιμένεις να σε χέσει και να φύγεις από εκεί;" λέει η πλούσια μάνα.
Honda Africa Twin 4 life!
Africandero Twindero!
Africandero Twindero!
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην 6η δημοτικού :
Αρχίζει η δασκάλα :
- που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες
και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε "πηδήξει" να πάμε έξω για μπάσκετ;
Αρχίζει η δασκάλα :
- που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια και αγοράκια...
- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια ημέρα θα γίνουν άντρες
και τα κοριτσάκια γυναικες!!
- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.
- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν γυναίκες ...
- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.
- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!
- Όσοι έχουμε "πηδήξει" να πάμε έξω για μπάσκετ;
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Απεστάλη από: Dr_akamatis | Ημ/νία: 25-Jun-2004 | Εμφανίσεις: 3698
Ένας βλάχος συνανταει εναν τραβεστί και ο δεύτερος τον πάει στο σπιτι του να τον πάρει πελάτη.
Κάθονται στο σαλόνι και του λέει:
-Τί να σε κεράσω; Τί θέλεις να κάνω;
Σκέφτεται ο βλάχος .. " βαλε μου μια μπυρα" λέει.
Πάει ο τραβεστί στο ψύγειο και σκεφτεται.." Ρε γαμώτο πολύ αγαθός ειναι αυτός , μάλλον δεν έχει καταλάβει τι γίνεται,καλύτερα να του το πώ, αμαρτία ειναι να σοκαριστεί.
Πάει λοιπόν στο σάλονι και του λέει:
- Πρέπει να σου πω κάτι σοβαρό πριν συνεχίσουμε
- Τι είναι; απανταει ο άλλος
- Να ξέρεις εγώ..... δεν έχω αιδοίο...
Σκέφτεται ο βλάχος ,το ξανασκέφτεται,...
- Δεν πειράζει πιάσε μια άμστελ αμα έχεις
Ένας βλάχος συνανταει εναν τραβεστί και ο δεύτερος τον πάει στο σπιτι του να τον πάρει πελάτη.
Κάθονται στο σαλόνι και του λέει:
-Τί να σε κεράσω; Τί θέλεις να κάνω;
Σκέφτεται ο βλάχος .. " βαλε μου μια μπυρα" λέει.
Πάει ο τραβεστί στο ψύγειο και σκεφτεται.." Ρε γαμώτο πολύ αγαθός ειναι αυτός , μάλλον δεν έχει καταλάβει τι γίνεται,καλύτερα να του το πώ, αμαρτία ειναι να σοκαριστεί.
Πάει λοιπόν στο σάλονι και του λέει:
- Πρέπει να σου πω κάτι σοβαρό πριν συνεχίσουμε
- Τι είναι; απανταει ο άλλος
- Να ξέρεις εγώ..... δεν έχω αιδοίο...
Σκέφτεται ο βλάχος ,το ξανασκέφτεται,...
- Δεν πειράζει πιάσε μια άμστελ αμα έχεις
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
Παει ο τυπος στο ζαχαροπλαστειο να παρει ενα γλυκο.
- Γεια σας
- Καλημερα σας. Τι θα θελατε ??
- Μπορω να κοιταξω λιγο ??
- Βεβαιως.
Κοιταει ο τυπος απο δω....κοιταει απο κει ....
- Να σας ρωτησω αυτο εκει τι ειναι ???
- ΑΑαααα αυτο ειναι ταρτα. Φρεσκοτατη, πριν μιση ωριτσα την βγαλαμε.
- Ταρτα εεε ?? Μπααα κατι αλλο...Εκεινο εκει ??
- ΑΑαα το εκλερ μας !! Ξερετε ειναι απο τις σπεσιαλιτε του μαγαζιου.
- Εκλερ ?? Μπαα. Ουτε και αυτο μου αρεσει........ Ααα να να. Εκεινο εκει. Εκεινο τι ειναι?
- Μμμμμμ. Αυτο ειναι τουλουμπα κυριε !!
- ΤουΛουμπα εεε ?? Χμμμμμ............Καλως τοτε. Θα ξαναπερασω σε καμμια-δυο ωριτσες και εαν ο Λουμπας δεν εχει ερθει να το παρει θα το παρω εγω. Αντιο σας !!!
- Γεια σας
- Καλημερα σας. Τι θα θελατε ??
- Μπορω να κοιταξω λιγο ??
- Βεβαιως.
Κοιταει ο τυπος απο δω....κοιταει απο κει ....
- Να σας ρωτησω αυτο εκει τι ειναι ???
- ΑΑαααα αυτο ειναι ταρτα. Φρεσκοτατη, πριν μιση ωριτσα την βγαλαμε.
- Ταρτα εεε ?? Μπααα κατι αλλο...Εκεινο εκει ??
- ΑΑαα το εκλερ μας !! Ξερετε ειναι απο τις σπεσιαλιτε του μαγαζιου.
- Εκλερ ?? Μπαα. Ουτε και αυτο μου αρεσει........ Ααα να να. Εκεινο εκει. Εκεινο τι ειναι?
- Μμμμμμ. Αυτο ειναι τουλουμπα κυριε !!
- ΤουΛουμπα εεε ?? Χμμμμμ............Καλως τοτε. Θα ξαναπερασω σε καμμια-δυο ωριτσες και εαν ο Λουμπας δεν εχει ερθει να το παρει θα το παρω εγω. Αντιο σας !!!
Ποτέ μην οδηγείς γρηγορότερα από όσο μπορεί να πετάξει ο Φύλακας ο Άγγελός σου
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Ούτε ο ίδιος ο Bill Gates δεν μπορεί να το εξηγήσει ! ! !
Δοκιμάστε τό...
Ανοίξτε ένα έγγραφο Word και γράψτε: = rand (200,99)
....πατήστε το Enter και περιμένετε 2 - 3 δευτερόλεπτα...
Η Microsoft προσφέρει αμοιβή σε όποιον καταφέρει να το εξηγήσει (ή
τουλάχιστον έτσι λένε)...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Δοκιμάστε τό...
Ανοίξτε ένα έγγραφο Word και γράψτε: = rand (200,99)
....πατήστε το Enter και περιμένετε 2 - 3 δευτερόλεπτα...
Η Microsoft προσφέρει αμοιβή σε όποιον καταφέρει να το εξηγήσει (ή
τουλάχιστον έτσι λένε)...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.