Humor συνέχεια..

[Machos]

εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε???????????????????????

ρε στρουμφακι παλι τσιπουρα επινες και το βρηκεκς αυτο?

[Machos]

[quote:f2282d2431="customer"]εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε??????????????????????? :[/quote:f2282d2431]
βρηκες

[vitalijkopz]

[quote=""]

[alexandros12]

Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε
εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε.
Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ
πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.
Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα
πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το
παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το
ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.
Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία. Να
φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το
νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.
Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο
Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης
σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.
Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο
συχνά.


Με αγάπη
Η μαμά σου.

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

[goldman]

Μια νεαρη κοπελα μπαινει σε ενα ζαχαροπλαστειο και κατευθυνεται προς το ψυγειο με τα γλυκα.Ο υπευθυνος βλεποντας οτι η κοπελα κοιταει αριστερα και δεξια προτιθεται να τη βοηθησει εξηγωντας της τα γλυκα¨:
Αυτα ειναι εκλερακια
Αυτα ειναι παστακια
Αυτα ειναι σουδακια
Αυτα ειναι κοκακια


Και η κοπελα με μεγαλη χαρα λεει στον ζαχαροπλαστη :
Επειδη ειναι για το αγορι μου θελω ενα κιλο κοκακια γιατι,,,,,,,,,,,,, δεν θα το πιστεψετε αλλα ολοι οι φιλοι του ΚΟΚΑΚΙΑ τον φωναζουν ! ! !

[alexandros12]

Περίεργες πράματα

1. Eίναι αδύνατον να γλείψεις τον ώμο σου.

2. Ο κροκόδειλος δε μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του έξω από το στόμα.

3. Η καρδιά της γαρίδας είναι στο κεφάλι της.

4. Όταν φτερνίζεται κάποιος του λέμε γείτσες γιατί πάνω στο φτέρνισμα η καρδιά σταματάει για ένα μικροδευτερόλεπτο.

5. Σε έρευνα με 200.000 στρουθοκαμήλους επί 80 χρόνια, δεν αναφέρθηκε ούτε μια περίπτωση στρουθοκαμήλου να έχωσε το κεφάλι της στην άμμο.

6. Το γουρούνι είναι ανατομικά ανίκανο να κοιτάξει προς τον ουρανό.

7. Τα άλογα και οι νυχτερίδες δε μπορούν να κάνουν εμετό.

8. Αν φταρνιστείς πολύ δυνατά μπορείς να σπάσεις πλευρό. Αν πας να πνίξεις ένα φτέρνισμα, υπάρχει κίνδυνος ρήξης αγγείου στον εγκέφαλο ή στο λαιμό, με συνέπεια το θάνατο.

9. Τα ποντίκια πολλαπλασιάζονται τόσο γρήγορα ώστε σε 18 μήνες δύο ποντίκια μπορούν να δώσουν πάνω από ένα εκατομμύριο απογόνους.

10. Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

11. Το "παπαπα" της πάπιας δε δίνει ηχώ, κανένας δε μπόρεσε να εξηγήσει το γιατί.

12. 23% των βλαβών φωτοτυπικών μηχανημάτων οφείλεται στο ότι κάποιος κάθισε επάνω για να βγάλει φωτοτυπία τον κώλο του

και...
13. 75% αυτωνών που διάβασαν αυτές τις μαλακίες προσπάθησαν να γλείψουν τον ώμο τους!

[alexandros12]

-Ένας Ζητάς βλέπει μία Πόρσε να πηγαίνει πλακωμένη.
Την ακολουθεί, κάνει σήμα στον οδηγό να σταματήσει, τίποτα αυτός γκαζώνει και φεύγει. ακολουθεί τρελή καταδίωξη μέχρι που τον στριμώχνει σε ένα φανάρι.
- Γιατί τρέχατε κύριε; τον ρωτάει ο Ζητάς.
Είναι να μην τρέχω, αφού έχω το πτώμα της γυναίκας μου στο πορτ μπαγκαζ; λέει ο οδηγός. Κάτσε να σου δώσω το πιστόλι ,στο ντουλαπάκι το έχω.
-Ακίνητος του φωνάζει ο Ζητάς και βγάζει το πιστόλι του. Ειδοποιεί αμέσως το κέντρο και σε λίγο πλακώνουν τα περιπολικά.
Τι συμβαίνει ,ρωτάει ο επικεφαλής.
-Να κύριε διοικητά έχει πτώμα στο πορτ μπαγκάζ. ανοίγουν, κοιτάνε, τίποτα. Δεν είναι δυνατόν , λέει ο Ζητάς, έχει και πιστόλι στο ντουλαπάκι.
Κοιτάνε, τίποτα. Καλά, λέει ο επικεφαλής στο Ζητά, τρελός είσαι;
-Γυρίζει τότε ο οδηγός και λέει: σε λίγο θα σας πει πώς έτρεχα κιόλας!!!

[alexandros12]

<<ΑΓΙΕ ΜΟΥ ΒΑΣΙΛΗ ΕΙΜΑΙ Ο ΧΡΗΣΤΑΚΟΣ
ΣΟΥ ΓΡΑΦΩ ΚΡΥΦΑ ΓΙΑΤΙ Ο ΑΔΕΛΦΟΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΞΑΔΕΡΓΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟΙ ΜΕ ΚΟΡΟΪΔΕΥΟΥΝ ΚΑΙ ΜΟΥΛΕΝΕ ΠΩΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙΣ ΚΑΙ ΛΕΩ ΒΛΑΚΕΙΕΣ, ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΓΑΠΑΩ ΠΟΛΥ

ΕΧΩ ΚΡΥΦΤΕΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΝΤΟΥΛΑΠΑ
ΚΑΙ ΦΩΤΑΩ ΜΕ ΤΟ ΦΑΚΟ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ Η ΝΟΝΑ ΜΟΥ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΣΕ ΕΣΕΝΑ...

ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΑΓΙΕ ΒΑΣΙΛΑΚΟ ΜΟΥ
ΑΠΟ ΦΕΤΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑΖΗΤΙΣΩ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ, ΟΜΩΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΓΙΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΦΟΡΑ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΜΕΓΑΛΗ ΧΑΡΗ
ΑΜΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΕΝΤΑΞΕΙ? ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΠΑΡΑΞΕΝΑ ΣΤΗ ΝΤΟΥΛΑΠΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΛΛΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΠΟΛΥ...

ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΤΕΙΛΗΣ ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΗ ΝΟΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΓΑΠΑΩ ΣΑΝ ΤΗ ΜΑΜΑ ΜΟΥ ΑΛΛΑ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΝΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΜΑ ΤΟΣΟ ΜΑ ΤΟΣΟ ΚΑΛΗ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΓΙΑΥΤΟ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΕΣΥ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΕΚΕΙ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΕΙΣ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΠΟΙΟΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΚΑΙ ΠΟΙΟΙ ΚΑΚΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΒΡΕΣ ΕΝΑΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΠΛΟΥΣΙΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΚΑΙ ΣΤΕΙΛΕ ΤΟΝ ΣΕ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΠΑΚΕΤΟ (ΕΚΠΛΗΞΗ) ΣΤΗ ΝΟΝΑ ΜΟΥ
ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙΒΑΣΙΛΙΣΣΑ, ΓΙΑΤΙ ΟΛΟΙ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΠΩΣ ΑΥΤΗ Η ΚΟΠΕΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΚΑΙ Η ΓΙΑΓΙΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΣΑ ΣΕ ΟΛΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΨΙΧΟΥΛΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΕΙ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟΚΑΙ ΒΟΗΘΑΕΙ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ, ΑΛΛΑ ΕΚΕΙΝΗ ΔΕΝ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΝΕ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΓΙΑΤΙ ΛΕΕΙ Η ΘΕΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΞΕΚΟΛΟ ΚΑΙ ΞΕΒΙΖΟ ΚΑΙ Η ΑΝΤΡΕΣ ΘΕΛΟΥΝ ΤΙΣ ΠΡΟΣΤΙΧΙΕΣ ΚΑΙ ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΣΤΑ ΤΡΑΠΕΖΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΝΑ ΜΓΕΙΡΕΥΟΥΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑΡΑΝΔΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ. ΓΙΑΤΙ ΑΓΙΕ ΒΑΣΙΛΑΚΟ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΕΝΤΑΞΕΙ, ΕΠΕΙΔΗ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΟΥ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΤΑΡΑΝΔΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΝΕ ΤΟ ΕΛΚΗΘΡΟ ΒΟΗΘΑΣ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΑΥΤΑ...

ΜΗ ΜΕ ΞΕΧΑΣΕΙΣ
ΓΙΑΤΙ ΑΜΑ ΓΕΡΑΣΕΙ Η ΝΟΝΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΠΡΟΛΑΒΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΛΕΕΙ ΠΩΣ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΝ ΛΑΤΡΕΥΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΤΗΣ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
ΤΖΑΚΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ Η ΝΟΝΑ ΜΟΥ ΘΑ ΕΧΩ ΚΡΕΜΑΣΕΙ ΕΓΩ ΚΟΥΛΟΥΡΑΚΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΛΤΣΑ ΣΤΗΝ ΠΡΑΣΙΝΑΔΑ
ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΝΟΝΑΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΚΚΙΝΕΣ ΠΕΤΡΕΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΦΟΥΡΝΟ ΑΛΛΑ ΠΡΟΣΟΧΗ ΜΗΝ ΦΑΣ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠ'ΑΥΤΟ ΤΟ ΦΟΥΡΝΑΡΗ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΟΥΛΑΕΙ ΕΙΝΑΙ ΜΠΑΓΙΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΑΚΡΙΒΑ ΚΑΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ ΓΙΑΤΙ ΠΟΥΛΑΓΕ ΧΑΛΑΣΜΕΝΟΥ ΧΥΜΟΥΣ ΚΑΙ ΛΗΓΜΕΝΟ ΓΑΛΑΚΑΙ Ο ΦΟΥΡΝΑΡΗΣ ΚΑΝΕΙ ΤΟΝ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ ΚΑΙ ΟΛΟ ΛΕΕΙ ΤΙΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΜΠΟΡΙΟ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΤΟΝ ΜΟΥΤΖΩΣΕ ΚΑΙΤΟΥ ΕΙΠΕ ΜΙΑ ΒΡΙΣΙΑ ΠΟΥ ΑΡΧΙΖΕΙ ΑΠΟ Μ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΣΤΗΝ ΠΩ ΓΙΑΤΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΙΠΑ ΜΕ ΕΒΑΛΕ ΤΙΜΩΡΙΑ Η ΜΑΜΑ ΚΑΙ Ο ΑΔΕΛΦΟΣ ΜΟΥ ΓΕΛΟΥΣΕ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΒΑΛΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ ΤΙΜΩΡΙΑ, ΣΟΥ ΕΓΡΑΨΑ ΠΟΛΛΑ ΣΥΓΝΩΜΗ ΚΑΙ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΘΑΠΕΡΙΜΕΝΩ ΤΗΝ ΕΚΠΛΗΞΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΟΝΑ ΜΟΥ

ΦΙΛΙΑ ΣΤΗΝ ΚΥΡΙΑ ΑΓΙΟ ΒΑΣΙΛΗ

ΜΕ ΑΓΑΠΑΗ ΧΡΗΣΤΟΣ>>


ΠΗΓΗ:ΕΛΕΥΘΕΡΟΤΥΠΙΑ


ΤΟ ΚΡΑΤΗΣΑ ΑΝΝΑΛΟΙΩΤΟ ΔΕΝ ΑΛΛΑΞΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ

[alexandros12]

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΕΓΝΟ, ΒΓΑΙΝΕΙ ΥΓΡΟ, ΑΡΧΙΖΕΙ ΑΠΟ «Ψ» ΚΑΙ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ ΣΕ «ΛΗ»













































Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!

[matmat]

Γυναικείες Ορμόνες

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη,
κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά
στις γυναίκες. Εχουμε λοιπόν:



Χοντοσεντερόνη



Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην
ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια
όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών
μιλίων.



Φερτηκαρταρεκαργιόλη



Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική
της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.



Ευρωχλωρίνη



Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και
στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ.
Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.



Τηλεφωνίνη



Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο
για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση
όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.



Νυφουλίνη



Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια
και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα.
Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη
και στον αιφνίδιο γάμο.



Πονοκεφαλίνη



Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια
θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί
πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των
ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες
δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και
την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες.



Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.





Μουρμουρόνη



Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες
τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει
γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται
πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με
την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης,
ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.









Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να
τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis
και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη
ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και
λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή
παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά
την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και
ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία,
μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη
έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial
καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης
και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου.
Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα",
"πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "Γ@@@ τον άξονα της Γης"
κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό
διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο,
την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν
η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος
καταστολής αυτής της ορμόνης.




Μουνοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη
και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη
γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα
πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μουνοδουλίνης
μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά
σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες.
Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην
προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το
βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας".
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη

¶λλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να
βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως
οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι
είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη
νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο
άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν.
Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν
την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον
"κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω
φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με
subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις
καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db
σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και
αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι
φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και
τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής
Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και
χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

[goldman]

Μπαινει ενας τυπος σε ενα καφενειο ερχεται ο καφετζης και ο τυπος του λεει: Θελω ενα ελληνικο μετριο σε χοντρο φλυντζανι με τεις φουσκαλες η μια να καθεται πανω στις αλλες δυο.
Ο καφετζης με θαυμασμο τον κοιτα και του λεει :
Φιλαρακο εσυ πρεπει να εσυ πυροσβεστης...!
Με απορια τοτε ο πελετης του λεει : Πως το καταλαβες ρε φιλε ??????


Καφετζης : ηταν ευκολο.ΑΠΟ ΤΗ ΣΤΟΛΗ ΠΟΥ ΦΟΡΑΣ !!!!!!!!!!!!!!!!!

[goldman]

Δυο γεροι συζητανε και ο ενας λεει στο αλλο :
Μητσο θυμασαι στο στρατο τοτε που μας ειχαν ριξειι στο τσαι αντικουκου???
Ε λοιπον δεν θα το πιστεψεις αλλα τοσα χρονια μετα τωρα αρχιζει και με πιανει ! ! ! ! ! !

[XwRisVoh8itikes]

[size=14:214a7c5fee][font=Times New Roman:214a7c5fee]Ειναι δύο βλάχοι και συναντιώνται μετά από καιρό.
-Ρέ συ μήτσου που χεις χάθει;
-Να τάσου μου παου ταξίδια.
-Και που πάεις ταξίδια;
-Στην αφρική και εικάνω σαφάρρ.
-Και τι είναι το σαφάρρ;
-Να που λες κατεβαίνουμε 5-6 νοματαίοι σε μιά ρεματιά και κυνηγάμε άγρια ζουντανά.
-Δηλαδή τι κυνηγάτε; Κότες; Πρόβατα; Κατσίκια;
-Όχι, κυνηγάμε λιοντάρ.
-Και δηλαδής τι είναι το λιοντάρ;
-Πρόσεξε να η δείς. Πώς είναι το γαιδούρ; Βάλτου χαίτη, πιό κοντό, πιό άγριου κι με μεγάλη ουρά!
-Α! Έτσι είναι το λιοντάρ;
-Έτσι!
-Και τι αλλο κυνηγάτε;
-Κυνηγάμε κιέ ελέφαντς.
-Και δηλαδής τι είναι ο ελέφαντς;
-Πρόσεξε να η δείς. Πώς είναι το γαιδούρ; Φούσκωσε του λίγο, πιο ψηλό, και με ένα ζωνάρι μπροστά στη μούρη του.
-Α! Έτσι είναι ο ελέφαντς;
-Έτσι!
-Και τι άλλο κυνηγάτε;
-Κυνηγάμε κιέ βόες.
-Και δηλαδής τι ειναι ο βόες;







-Πρόσεξε να η δείς. Πώς είναι το γαιδούρ; Που είναι νταβραρισμένο την άνοιξη! Ε! Χωρίς το γαιδούρ!! [/font:214a7c5fee][/size:214a7c5fee]

[alexandros12]

καλο το γαιδουρ

[alexandros12]

Συζητούν τρεις παπάδες... για το πως κατανέμουν τα έσοδα των εκκλησιών τους.

Λέει ο πρώτος παπάς :

"Εγώ πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα και όσα έρθουν κορώνα είναι του Θεού

και τα δίνω για τις ανάγκες της εκκλησίας και όσα έρθουν γράμματα είναι δικά

μου."

Λέει ο δεύτερος παπάς:

"Και εγώ πετάω τα νομίσματα στον αέρα και όσα σταθούν όρθια είναι του Θεού

και της εκκλησίας, όσα πέσουν στο πλάι (κορώνα ή γράμματα) είναι σαφώς δικά

μου."

Και στο τέλος ο τρίτος παπάς:

"Εγώ κύριοι συνάδελφοι κάνω το ίδιο που κάνετε και εσείς με πιο απλές

διαδικασίες για να μη χάνουμε και χρόνο. Πετάω στον αέρα όλα τα νομίσματα.

Όσα θέλει τα κρατάει ο Θεός και όσα πέσουν κάτω είναι δικά μου !!