Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα.
Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει.
Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει.
Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα.
Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον γαμήσω!
HUMOR...
Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:"Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!"
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: "Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."
Κι ο τύπος λεει:
Λεφτά και υγεία εχουμε Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό.
Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος.
Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να προχωρήσει ο Ολυμπιακός μια φορά στο δεύτερο γύρο στην Ευρώπη και να χρησιμοποιήσει την χειμερινή του στολή
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;"
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: "Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."
Κι ο τύπος λεει:
Λεφτά και υγεία εχουμε Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό.
Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος.
Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να προχωρήσει ο Ολυμπιακός μια φορά στο δεύτερο γύρο στην Ευρώπη και να χρησιμοποιήσει την χειμερινή του στολή
Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;"
Εγγεγραμμένος από: 07-05-03
Τόπος διαμονής:
Μηνύματα: 4773
πιστολέρο κι άγρια δύση
Στις ημέρες της άγριας δύσης, υπήρξε ένας νέος κάουμποϋ που ήθελε περισσότερο από όλα να γίνει ο καλύτερος πιστολέρο στον κόσμο. προπονούταν συνέχεια αλλά ήξερε ότι δεν ήταν ακόμα πρώτος και ότι κάτι έκανε λάθος.
Ένα Σάββατο βράδυ στο σαλούν, αναγνώρισε ένα ηλικιωμένο άτομο στη μπάρα που στις μέρες είχε τη φήμη ότι ήταν το γρηγορότερο πιστόλι της δύσης.
Ο νέος κάουμποϋ έκατσε δίπλα του τον κέρασε ένα ποτό και του είπε τη φιλοδοξία του. «θα μπορούσατε να μου δώσετε μερικές συμβουλές;» ρώτησε.
Ο γέρος τονοιταξε από πάνω ως κάτω και είπε, «καταρχήν, φοράς το όπλο σου πολύ ψηλά. Δέσε τη θήκη χαμηλότερη στο πόδι σου.»
«αυτό θα με κάνει καλύτερο πιστολέρο;» ρώτησε ο νεαρός άνδρας. «Βέβαιος,» απάντησε ο γέρος. Ο νεαρός άνδρας έκανε ό,τι του είπε τράβηξε το όπλο του και πυροβόλησε το καπέλο του πιανίστα.
«υπέροχο» είπε
«Καμία άλλη συμβουλή;»
«Yep, κάνε μια εγκοπή στην θήκη σου εκεί που είναι ο κόκκορας.»
«αυτό θα με κάνει καλύτερο πιστολέρο;»
«Βέβαιος,»
Ο νεαρός άνδρας έκανε την εγκοπή, τράβξε το όπλο του και πυροβόλησε, ένα μανικετόκουμπο έπεσε από τον πιανίστα.
«απίστευτο» αναφώνησε ο κάουμποϋ. «μαθαίνω κάτι εδώ, καμία άλλη συμβουλή»
Ο γέρος του δείχνει ένα βαρέλι στην άκρη του σαλούν.
«πάρε από εκείνο το λίπος και λάδωσε το όπλο σου.»
Ο νεαρός άνδρας πήρε λίγο λίπος και λάδωσε την κάνη του όπλου του. «Όχι,» είπε ο γέρος «λάδωσε το ολόκληρο και μέσα και έξω
«αυτό θα με κάνει καλύτερο πιστολέρο;»
«Όχι,» είπε ο γέρος «αλλά όταν Wyatt Earp σηκωθεί από το πιάνο θα στο βάλει στον κώλο, κι έτσι θα πονέσει λιγότερο
Τόπος διαμονής:
Μηνύματα: 4773
πιστολέρο κι άγρια δύση
Στις ημέρες της άγριας δύσης, υπήρξε ένας νέος κάουμποϋ που ήθελε περισσότερο από όλα να γίνει ο καλύτερος πιστολέρο στον κόσμο. προπονούταν συνέχεια αλλά ήξερε ότι δεν ήταν ακόμα πρώτος και ότι κάτι έκανε λάθος.
Ένα Σάββατο βράδυ στο σαλούν, αναγνώρισε ένα ηλικιωμένο άτομο στη μπάρα που στις μέρες είχε τη φήμη ότι ήταν το γρηγορότερο πιστόλι της δύσης.
Ο νέος κάουμποϋ έκατσε δίπλα του τον κέρασε ένα ποτό και του είπε τη φιλοδοξία του. «θα μπορούσατε να μου δώσετε μερικές συμβουλές;» ρώτησε.
Ο γέρος τονοιταξε από πάνω ως κάτω και είπε, «καταρχήν, φοράς το όπλο σου πολύ ψηλά. Δέσε τη θήκη χαμηλότερη στο πόδι σου.»
«αυτό θα με κάνει καλύτερο πιστολέρο;» ρώτησε ο νεαρός άνδρας. «Βέβαιος,» απάντησε ο γέρος. Ο νεαρός άνδρας έκανε ό,τι του είπε τράβηξε το όπλο του και πυροβόλησε το καπέλο του πιανίστα.
«υπέροχο» είπε
«Καμία άλλη συμβουλή;»
«Yep, κάνε μια εγκοπή στην θήκη σου εκεί που είναι ο κόκκορας.»
«αυτό θα με κάνει καλύτερο πιστολέρο;»
«Βέβαιος,»
Ο νεαρός άνδρας έκανε την εγκοπή, τράβξε το όπλο του και πυροβόλησε, ένα μανικετόκουμπο έπεσε από τον πιανίστα.
«απίστευτο» αναφώνησε ο κάουμποϋ. «μαθαίνω κάτι εδώ, καμία άλλη συμβουλή»
Ο γέρος του δείχνει ένα βαρέλι στην άκρη του σαλούν.
«πάρε από εκείνο το λίπος και λάδωσε το όπλο σου.»
Ο νεαρός άνδρας πήρε λίγο λίπος και λάδωσε την κάνη του όπλου του. «Όχι,» είπε ο γέρος «λάδωσε το ολόκληρο και μέσα και έξω
«αυτό θα με κάνει καλύτερο πιστολέρο;»
«Όχι,» είπε ο γέρος «αλλά όταν Wyatt Earp σηκωθεί από το πιάνο θα στο βάλει στον κώλο, κι έτσι θα πονέσει λιγότερο
[quote:de77cc790e="Caesar"][quote:de77cc790e="xrvclub"]τελικά με τον τυφλό τί έγινε??? (προηγούμενη σελίδα!!!!![/quote:de77cc790e]
ακόμη δεν έχουν βρεί λύση!!! Ο μουγκός του κάνει νόηματα αλλά ο άλλος δεν βλέπει και ο κουτσός κάνει την πάπια για να μην τον καταλάβει ο τυφλός....ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΡΟΥΦΙΑΝΟΣ ΤΟΥΣ ΣΩΖΕΙ!!!!!!![/quote:de77cc790e]
Αμεσως να προσφερθής εσύ μην σου ξεφύγη !!!!
ακόμη δεν έχουν βρεί λύση!!! Ο μουγκός του κάνει νόηματα αλλά ο άλλος δεν βλέπει και ο κουτσός κάνει την πάπια για να μην τον καταλάβει ο τυφλός....ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΡΟΥΦΙΑΝΟΣ ΤΟΥΣ ΣΩΖΕΙ!!!!!!![/quote:de77cc790e]
Αμεσως να προσφερθής εσύ μην σου ξεφύγη !!!!
..Ένας κύκνος μπαίνει σ' ένα κοτέτσι κι αρχίζει να πηδάει στη σειρά
όποια κότα βρίσκει μπροστά του..
Τον παίρνει χαμπάρι ο κόκκορας και διαμαρτύρεται : "Ρε συ, πας καλά
?? !! Τι συμπεριφορά είναι αυτή ??"
Ο κύκνος : "Φίλε, άκου δώ, κάνε μόκο γιατί δεν τό'χω σε τίποτα να πέσω
κάτω, να κάνω τον ψόφιο...και να σας σφάξουν όλους στο πιτς-φυτίλι....!!!"
όποια κότα βρίσκει μπροστά του..
Τον παίρνει χαμπάρι ο κόκκορας και διαμαρτύρεται : "Ρε συ, πας καλά
?? !! Τι συμπεριφορά είναι αυτή ??"
Ο κύκνος : "Φίλε, άκου δώ, κάνε μόκο γιατί δεν τό'χω σε τίποτα να πέσω
κάτω, να κάνω τον ψόφιο...και να σας σφάξουν όλους στο πιτς-φυτίλι....!!!"
Αν ΖΟΥΣΑΜΕ ΣΕ ΤΣΟΝΤΑ
- Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν - Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες. - Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια. - Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο - Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα - Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου) - Ολοι και ολες εχουν τατουαζ - Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο. - Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο. - Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης - Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους - Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας - Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα - Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα - Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες - Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα - Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους - Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους - Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου - Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα - Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα - Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν - Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι - Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα - Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα - Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν - Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες - Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα - Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους - Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα. - Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα - Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο - Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια - Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες - Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι. - 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά. - Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ. - Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους. - Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο. - Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους. - Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι. - Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός. - Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας. - Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα. - Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα. - Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας
περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει: "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,μπράβο είσαι μάγκας."
Ο ιερέας απάντησε: "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
Ο άντρας συνέχισε: "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
Και απαντά ο ιερέας:
"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα;
περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει: "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,μπράβο είσαι μάγκας."
Ο ιερέας απάντησε: "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
Ο άντρας συνέχισε: "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
Και απαντά ο ιερέας:
"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα;
τυχη..
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του.....
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ'ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
Aμα σε θέλει η πoutanά η τύχη!!!
--------------------------
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ'ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
Aμα σε θέλει η πoutanά η τύχη!!!
--------------------------
Πικλοκοφτης
Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει τον π....ο του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο...Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά: «Τι συμβαίνει Κώστα;», του λέει. «Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω τον π....ο μου στον πικλοκόφτη;», «Ω θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;», «Ναι, γυναίκα..... Το έκανα!!!!!...», «Θεέ μου!....... Kαι τι συνέβη;» τον ρωτάει η γυναίκα του. «Απολύθηκα!» , της απαντάει. «Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;» και oΚώστας της απαντάει «Aααααα....απολύθηκε και αυτός...»
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact: