Τα 48 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι...
1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.
6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.
7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.
8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.
9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.
10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.
11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.
12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.
13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.
14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.
15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.
16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.
17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!
18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».
19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.
20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.
21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.
22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.
23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.
24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».
25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.
26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.
27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.
28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.
29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».
30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.
31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!
32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.
33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».
34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.
35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.
36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.
37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.
38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».
39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.
40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!
41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.
42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.
43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα. 44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.
44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».
45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.
46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.
47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.
48. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ
HUMOR...
Ενα πρωι σαν ολα τα αλλα, το ζευγαρι στο κρεβατι του,με τις πρωτες ηλιαχτιδες να μπαινουν απο το παραθυροφυλλο, και το ξυπνητηρι να ειναι ετοιμο να χτυπησει
Με το πρωτο χτυπημα, ξυπναει ο αντρας, αλλα η γυναικα αφαντη.
Πριν προλαβει να σκεφτει, να σου εμφανιζεται με το μπουρνουζι.
-Που ησουν γυναικα μου?
-Τιποτα αγαπη μου, ειχα παει στο ψυγειο να δω κατι...
-Καλα....
Ετοιμαζονται λοιπον, πρωινο, και μπαινουν στο αμαξι για την Κυριακατικη εκδρομη
Λιγο πριν αφησουν την πολη, η γυναικα ζηταει να κανει λιγο δεξια να παρει κατι απο ενα μαγαζι.
Κατεβαινει λοιπον, μπαινει μεσα σε ενα ψιλικατζιδικο, και μετα απο 20 λεπτα βγαινει
-Μα τι εκανες τοση ωρα?
-τιποτα αγαπη μου, κατι ηθελα να δω αλλα...τελος παντων...παμε παμε
-καλα...
Φτανουν λοιπον στην θερετρο, κατεβαινουν απο το αμαξι, και μπαινουν στο ξενοδοχειο
Οπως πηγαινουν στην ρεσεψιον, λεει η γυναικα στον αντρα
-Αγαπη μου παω λιγο στο μπαρ
-καλα αλλα μην αργησεις
Μετα απο 30 λεπτα εμφανιζεται η γυναικα
-Μα που ησουν ρε γυναικα?
-Σου ειπα στο μπαρ
-Ε και τι εκανες τοση ωρα?
-Τιποτα....καθομουν
-καλααααααααα.....
Πανε λοιπον στο δωματιο, μπαινουν μεσα και αφηνουν τα πραγματα
-Αντε γυναικα ετοιμασου μας περιμενει ο Μπαμπης με την Τασια στο εστιατοριο
Κατεβα και ερχομαι εγω σε 5 λεπτα
Τα 5 λεπτα ομως γινανε 55 και ο αντρας τα ειχε παρει στην κρανα
Ερχεται επιτελους και η γυναικα
-Μα που ησουν τοση ωρα??!?!?
-στο δωματιο..εεεε...ετοιμαζομουν
-Τοση ωρα?
-Ε αφου ξερεις...
-Τι ξερω?
-Ελα τωρα....μπροστα σους ξενους ανθρωπους...
-καααααααααααλααααααααααααααααααααα....
Τρωγανε λοιπον, και ξαφνικα σηκωνεται η γυναικα και φευγει
Μετα απο κανα μισαωρο εμφανιζεται η γυναικα μεσα στον ιδρωτα
-Ρε γυναικα, μα που το @#@#$ ησουνα παλι?
-......Ημουνα....στο μπανια αγαπη μου....
-Και τι εκανες ΤΟΣΗ ΩΡΑ στο μπανιo?!?!?!?!?!??!
-κατουρουσα αγαπη μου!
Οποτε γυρναει και της λεει:...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ ΧΑΜΟΥΡΑ, ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ?!?!?!?!?
Με το πρωτο χτυπημα, ξυπναει ο αντρας, αλλα η γυναικα αφαντη.
Πριν προλαβει να σκεφτει, να σου εμφανιζεται με το μπουρνουζι.
-Που ησουν γυναικα μου?
-Τιποτα αγαπη μου, ειχα παει στο ψυγειο να δω κατι...
-Καλα....
Ετοιμαζονται λοιπον, πρωινο, και μπαινουν στο αμαξι για την Κυριακατικη εκδρομη
Λιγο πριν αφησουν την πολη, η γυναικα ζηταει να κανει λιγο δεξια να παρει κατι απο ενα μαγαζι.
Κατεβαινει λοιπον, μπαινει μεσα σε ενα ψιλικατζιδικο, και μετα απο 20 λεπτα βγαινει
-Μα τι εκανες τοση ωρα?
-τιποτα αγαπη μου, κατι ηθελα να δω αλλα...τελος παντων...παμε παμε
-καλα...
Φτανουν λοιπον στην θερετρο, κατεβαινουν απο το αμαξι, και μπαινουν στο ξενοδοχειο
Οπως πηγαινουν στην ρεσεψιον, λεει η γυναικα στον αντρα
-Αγαπη μου παω λιγο στο μπαρ
-καλα αλλα μην αργησεις
Μετα απο 30 λεπτα εμφανιζεται η γυναικα
-Μα που ησουν ρε γυναικα?
-Σου ειπα στο μπαρ
-Ε και τι εκανες τοση ωρα?
-Τιποτα....καθομουν
-καλααααααααα.....
Πανε λοιπον στο δωματιο, μπαινουν μεσα και αφηνουν τα πραγματα
-Αντε γυναικα ετοιμασου μας περιμενει ο Μπαμπης με την Τασια στο εστιατοριο
Κατεβα και ερχομαι εγω σε 5 λεπτα
Τα 5 λεπτα ομως γινανε 55 και ο αντρας τα ειχε παρει στην κρανα
Ερχεται επιτελους και η γυναικα
-Μα που ησουν τοση ωρα??!?!?
-στο δωματιο..εεεε...ετοιμαζομουν
-Τοση ωρα?
-Ε αφου ξερεις...
-Τι ξερω?
-Ελα τωρα....μπροστα σους ξενους ανθρωπους...
-καααααααααααλααααααααααααααααααααα....
Τρωγανε λοιπον, και ξαφνικα σηκωνεται η γυναικα και φευγει
Μετα απο κανα μισαωρο εμφανιζεται η γυναικα μεσα στον ιδρωτα
-Ρε γυναικα, μα που το @#@#$ ησουνα παλι?
-......Ημουνα....στο μπανια αγαπη μου....
-Και τι εκανες ΤΟΣΗ ΩΡΑ στο μπανιo?!?!?!?!?!??!
-κατουρουσα αγαπη μου!
Οποτε γυρναει και της λεει:...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ ΧΑΜΟΥΡΑ, ΠΟΣΟ ΝΕΡΟ ΗΠΙΕΣ?!?!?!?!?
Φιλίες γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !
ΕΕΕΕΕΕΤΣΙ αυτές είναι οι ΑΝΤΡΙΚΕΣ φιλίες
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
Φιλίες αντρών
Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί !
ΕΕΕΕΕΕΤΣΙ αυτές είναι οι ΑΝΤΡΙΚΕΣ φιλίες
Σάββατο μεσημέρι φτάνουν στην πύλη του παράδεισου για 'συνέντευξη' δύο τύποι. Ο ένας καλοντυμένος καθαρός, στην τρίχα και ο άλλος με τζηνάκι, t-shirt, αξύριστος, με γυαλιά ηλίου και το τσιγάρο στα χείλη.
Εμφανίζεται ο Αγιος Πέτρος και τους φωνάζει.
Πάει πρώτος ο τυπάκος με τα γυαλιά και λέει στον Αγιο Πέτρο.
- Εγώ στη γη ήμουν ταξιτζής. Δούλευα κάθε μέρα μέσα στην κίνηση στην Αθήνα, χαμός, έτρεχα για να προλάβουν οι άνθρωποι τις δουλειές τους,.... μπλα μπλα μπλα....
- Εντάξει, λέει ο Αγιος Πέτρος. Περνάς! Και του δίνει μεταξωτό χιτώνα και ένα ολόχρυσο μπαστούνι.
Φωνάζει ο Αγιος Πέτρος
- Ο επόμενος....
Πηγαίνει ο καθώς πρέπει κύριος και λέει...
- Εγώ στην γη ήμουν ιερέας. Δημιούργησα μια εκκλησία από το μηδέν και κάθε Κυριακή ερχόταν και υμνούσαν τον κύριο εκατοντάδες πιστοί και προσευχόμασταν μαζί.... μπλα μπλα μπλα.....και δίδασκα την πίστη και... μπλα μπλα μπλα και ..... μπλα μπλα μπλα...
- Εντάξει, λέει ο Αγιος Πέτρος. Περνάς...
Και του δίνει βαμβακερό χιτώνα και ένα ξύλινο μπαστούνι.
Τα χασε ο Ιερέας.
- Μα Αγιε Πέτρο είναι δυνατόν; Ο Ταρίφας πήρε μεταξωτό χιτώνα κι εγώ που διέδωσα το λόγο του θεού βαμβακερό; Κι όχι μόνο αυτό, σ' εκείνον έδωσες χρυσή ράβδο και σε μένα ξύλινη μαγκούρα; μα γιατί;
Και απαντά ο Αγιος Πέτρος:
- Όταν εσύ λειτουργούσες στην εκκλησία όλοι κοιμόνταν, ενώ όταν εκείνος οδηγούσε στο ταξί όλοι προσεύχονταν!
Εμφανίζεται ο Αγιος Πέτρος και τους φωνάζει.
Πάει πρώτος ο τυπάκος με τα γυαλιά και λέει στον Αγιο Πέτρο.
- Εγώ στη γη ήμουν ταξιτζής. Δούλευα κάθε μέρα μέσα στην κίνηση στην Αθήνα, χαμός, έτρεχα για να προλάβουν οι άνθρωποι τις δουλειές τους,.... μπλα μπλα μπλα....
- Εντάξει, λέει ο Αγιος Πέτρος. Περνάς! Και του δίνει μεταξωτό χιτώνα και ένα ολόχρυσο μπαστούνι.
Φωνάζει ο Αγιος Πέτρος
- Ο επόμενος....
Πηγαίνει ο καθώς πρέπει κύριος και λέει...
- Εγώ στην γη ήμουν ιερέας. Δημιούργησα μια εκκλησία από το μηδέν και κάθε Κυριακή ερχόταν και υμνούσαν τον κύριο εκατοντάδες πιστοί και προσευχόμασταν μαζί.... μπλα μπλα μπλα.....και δίδασκα την πίστη και... μπλα μπλα μπλα και ..... μπλα μπλα μπλα...
- Εντάξει, λέει ο Αγιος Πέτρος. Περνάς...
Και του δίνει βαμβακερό χιτώνα και ένα ξύλινο μπαστούνι.
Τα χασε ο Ιερέας.
- Μα Αγιε Πέτρο είναι δυνατόν; Ο Ταρίφας πήρε μεταξωτό χιτώνα κι εγώ που διέδωσα το λόγο του θεού βαμβακερό; Κι όχι μόνο αυτό, σ' εκείνον έδωσες χρυσή ράβδο και σε μένα ξύλινη μαγκούρα; μα γιατί;
Και απαντά ο Αγιος Πέτρος:
- Όταν εσύ λειτουργούσες στην εκκλησία όλοι κοιμόνταν, ενώ όταν εκείνος οδηγούσε στο ταξί όλοι προσεύχονταν!
Ενα κρουαζιεροπλοιο επλεε στον Ειρηνικο, αλλα οπως ολες οι ιστοριες με τα πλοια, ετσι κι αυτο σιγα μην δεν πηγαινε απατο...
Οι μονοι διασωθεις, ενας αντρας(ο Μπαμπης) και η Monica Belucci(ακου συμπτωση...)
Για καλη τους τυχη μετα απο μιση μερα κολυμπι πανω σε μια σανιδα, καταφεραν και βγηκαν σε ενα ερημονησι, το οποιο εμοιαζε να ειναι ικανο να τους προσφερει μερικα αγαθα,οπως φρουτα κτλ, ωστε να συντηρηθουν.
Βγαινουν λοιπον στην στερια, προσπερνανε ενα δεντρο με μια μαιμου και μια σαυρα απο κατω.., και αποφασιζουν να φτιαξουν μια καλυβα
Για να μην τα πολυλογω, ανθρωπος χωρις σεξ δεν κανει, οποτε οι αγαπητοι μας αποφασιζουν να γινουν ζευγαρι!!
Αλλο που δεν ηθελε ο ηρωας μας, οποτε και ξεσκισαμεν στο σεξ.
Απο το πρωι μεχρι το βραδυ για μηνες, ειχε ρεψει ο ηρωας!!
Περναγαν οι μηνες, οποτε ηρθε και μια μερα, που ο λεβεντης μας αποφασισε να πει κατι στην Μοnica:
-Monica θελω να σου κατι
-Τι amore mio?che cosa?
-Εχω μια επιθυμια, un volere, πως το λενε..
-Πες μου tesoro
-Θελω να φορεσεις τα ρουχα μου
-Perche' Μπαμπης?
-Μην ρωτας, θελω να το κανεις, θα το κανεις?
-Si,certo amore, οτι πεις..
-Και ακου, θελω να βαψεις και μουσι
-Που amore?
-Θελω να βαψεις μουσι και μουστακι, σε πειραζει?
-Οχι amore, αλλα γιατι?
-Σε παρακαλω, μην ρωτας, το θελω πολυ
(Τα εχει παιξει η γκομενα, τι σοι βιτσιο ειναι και αυτο..)
-Oκ amore,τι αλλο θες?
-Θελω να σε φωναζω και Γιωργο, εχεις προβλημα με αυτο?
-(Τα εχει παιξει τελειως η Μonica)ΟΟΟκκ...θα το κανω και αυτο για σενα amore
-Μιλα και λιγο με αντρικη φωνη Monica μου, βαρυνε την φωνη σου
-Οκ amoreeee, πες μου τι θες τωρα
-Λοιπον, θα κανουμε συζητηση:
-Ελα ρε Γιωργο τι κανεις?Ολα καλα?
-Καλα Μπαμπη, τι γινεται?
-Καλα ε Γιωργο...ΕΧΩ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΕΙΣ ΤΙ ΝΟΥΝΙ ΜΑΜΑΩ!!!!!!!!!!!
Οι μονοι διασωθεις, ενας αντρας(ο Μπαμπης) και η Monica Belucci(ακου συμπτωση...)
Για καλη τους τυχη μετα απο μιση μερα κολυμπι πανω σε μια σανιδα, καταφεραν και βγηκαν σε ενα ερημονησι, το οποιο εμοιαζε να ειναι ικανο να τους προσφερει μερικα αγαθα,οπως φρουτα κτλ, ωστε να συντηρηθουν.
Βγαινουν λοιπον στην στερια, προσπερνανε ενα δεντρο με μια μαιμου και μια σαυρα απο κατω.., και αποφασιζουν να φτιαξουν μια καλυβα
Για να μην τα πολυλογω, ανθρωπος χωρις σεξ δεν κανει, οποτε οι αγαπητοι μας αποφασιζουν να γινουν ζευγαρι!!
Αλλο που δεν ηθελε ο ηρωας μας, οποτε και ξεσκισαμεν στο σεξ.
Απο το πρωι μεχρι το βραδυ για μηνες, ειχε ρεψει ο ηρωας!!
Περναγαν οι μηνες, οποτε ηρθε και μια μερα, που ο λεβεντης μας αποφασισε να πει κατι στην Μοnica:
-Monica θελω να σου κατι
-Τι amore mio?che cosa?
-Εχω μια επιθυμια, un volere, πως το λενε..
-Πες μου tesoro
-Θελω να φορεσεις τα ρουχα μου
-Perche' Μπαμπης?
-Μην ρωτας, θελω να το κανεις, θα το κανεις?
-Si,certo amore, οτι πεις..
-Και ακου, θελω να βαψεις και μουσι
-Που amore?
-Θελω να βαψεις μουσι και μουστακι, σε πειραζει?
-Οχι amore, αλλα γιατι?
-Σε παρακαλω, μην ρωτας, το θελω πολυ
(Τα εχει παιξει η γκομενα, τι σοι βιτσιο ειναι και αυτο..)
-Oκ amore,τι αλλο θες?
-Θελω να σε φωναζω και Γιωργο, εχεις προβλημα με αυτο?
-(Τα εχει παιξει τελειως η Μonica)ΟΟΟκκ...θα το κανω και αυτο για σενα amore
-Μιλα και λιγο με αντρικη φωνη Monica μου, βαρυνε την φωνη σου
-Οκ amoreeee, πες μου τι θες τωρα
-Λοιπον, θα κανουμε συζητηση:
-Ελα ρε Γιωργο τι κανεις?Ολα καλα?
-Καλα Μπαμπη, τι γινεται?
-Καλα ε Γιωργο...ΕΧΩ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΕΙΣ ΤΙ ΝΟΥΝΙ ΜΑΜΑΩ!!!!!!!!!!!
ΑΞΙΖΕΙ ΦΙΛΕ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΚΙ ΑΣ ΕΙΝΑΙ Η ΦΩΤΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΣΕ ΚΑΨΕΙ!
Οι γυναίκες μας...
Βρίσκονται δύο φίλοι έπειτα από χρόνια!
Επ, ρε Τάκη, τί γίνεται ρε φίλε?
Ρε Μήτσο!!! Όλα καλά ρε? Τί κάνεις κτλ....
Παντρεύτηκα ρε Τάκη αλλά ρε φίλε άστα να πάνε! Πήρα μια γυναίκα...χάλια λέμε! ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΤΕ!
Ασε ρε, πιό χάλια απ' τη δικιά μου αποκλείεται!
Όχι ρε σου λέω, η δικιά μου είναι πιό χάλια...όχι η δικιά μου!
Να μήν τα πολυλογώ, λέει ο Μήτσος: Πάμε σπίτι να σου τη γνωρίσω! Ετσι κι έγινε!
Φτάνουνε στο σπιτι του Μήτσου και ανοίγει η γυναίκα του!
Χοντρή, κοντή, με ελιές στο πρόσωπο και κάτι αυτιά σαν ελικόπτερο! Να μην πώ για τα μπατομπούκαλα γυαλιά
που φόραγε και τα γένια στο πρόσωπό!
Είδες ρε που στα έλεγα? λέει ο Μήτσος!
Ναι ρε, αλλά η δικιά μου είναι ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ, λεεί ο Τάκης! Πάμε σπίτι να στη δείξω του λεει!
Πάνε λοιπόν στου Τάκη, ανοίγουνε, μπαίνουν μέσα, πάνε στο σαλόνι, κάνει μιά έτσι στο τραπεζι ο Τάκης και το πάει παραπέρα,
τραβάει και το χαλί, ανοίγει μιά καταπακτή και φωνάζει στη γυναίκα του:
-Τάκης: ΜΩΡΗ ΛΟΥΚΙΑ, ΑΝΕΒΑ ΠΑΝΩ ΜΩΡΗ!
-Λουκία: ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΤΗ ΚΟΥΚΟΥΛΑ ΤΑΚΗ ΜΟΥ???
-Τάκης:
ΌΧΙ ΜΩΡΗ, ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ Γ@ΜΗΣΩ!!!
ΝΑ ΣΕ ΔΕΙΞΩ ΘΕΛΩ!!!
Επ, ρε Τάκη, τί γίνεται ρε φίλε?
Ρε Μήτσο!!! Όλα καλά ρε? Τί κάνεις κτλ....
Παντρεύτηκα ρε Τάκη αλλά ρε φίλε άστα να πάνε! Πήρα μια γυναίκα...χάλια λέμε! ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΤΕ!
Ασε ρε, πιό χάλια απ' τη δικιά μου αποκλείεται!
Όχι ρε σου λέω, η δικιά μου είναι πιό χάλια...όχι η δικιά μου!
Να μήν τα πολυλογώ, λέει ο Μήτσος: Πάμε σπίτι να σου τη γνωρίσω! Ετσι κι έγινε!
Φτάνουνε στο σπιτι του Μήτσου και ανοίγει η γυναίκα του!
Χοντρή, κοντή, με ελιές στο πρόσωπο και κάτι αυτιά σαν ελικόπτερο! Να μην πώ για τα μπατομπούκαλα γυαλιά
που φόραγε και τα γένια στο πρόσωπό!
Είδες ρε που στα έλεγα? λέει ο Μήτσος!
Ναι ρε, αλλά η δικιά μου είναι ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ, λεεί ο Τάκης! Πάμε σπίτι να στη δείξω του λεει!
Πάνε λοιπόν στου Τάκη, ανοίγουνε, μπαίνουν μέσα, πάνε στο σαλόνι, κάνει μιά έτσι στο τραπεζι ο Τάκης και το πάει παραπέρα,
τραβάει και το χαλί, ανοίγει μιά καταπακτή και φωνάζει στη γυναίκα του:
-Τάκης: ΜΩΡΗ ΛΟΥΚΙΑ, ΑΝΕΒΑ ΠΑΝΩ ΜΩΡΗ!
-Λουκία: ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΤΗ ΚΟΥΚΟΥΛΑ ΤΑΚΗ ΜΟΥ???
-Τάκης:
ΌΧΙ ΜΩΡΗ, ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ Γ@ΜΗΣΩ!!!
ΝΑ ΣΕ ΔΕΙΞΩ ΘΕΛΩ!!!
ΑΞΙΖΕΙ ΦΙΛΕ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΚΙ ΑΣ ΕΙΝΑΙ Η ΦΩΤΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΣΕ ΚΑΨΕΙ!
Ο Ξαβιέ
Είναι λοιπόν ένα νιόπαντρο ζευγάρι και φεύγει για τον μήνα τού μέλιτος σ'ένα νησί τής Καραϊβικής.
Στο ξενοδοχείο που μένουν,ένα άλλο ζευγάρι έχει μόλις παντρευτεί και κάνει εκεί την γαμήλια δεξίωση.
Ο γαμπρός το φυσάει το παραδάκι και καλεί στό τραπέζι όλους τούς ενοίκους τού ξενοδοχείου.
Κόσμος πολύς,γέλια,χαρές πανηγύρια,το φαγητό θαυμάσιο,η ορχήστρα παίζει salsa και mambo και το λουρί τής μάνας,ώσπου σε μια στιγμή Ντρρρρρρρρρρρρρρτζςςςςςς ο ντράμερ και ανακοίνωση.
-Αγαπητοί μας φίλοι,σήμερα έχουμε κοντά μας τον Ξαβιέ!
Ακολουθεί πανικός από παλαμάκια και επιδοκιμασίες,απ'όσους ξέρανε τι εστί Ξαβιέ,χειροκροτάνε αμήχανα και οι "τού μέλιτος" που λέγαμε στην αρχή,έρχονται κάτι γκαρσόνια,βάζουνε τέσσερα τραπέζια στη σειρά και την περίμετρό τους την γεμίζουνε καρύδια, ανά είκοσι πόντους κι από ένα.
Και βγαίνει ο Ξαβιέ.
Ενα θηρίο ίσαμε δυό μέτρα,μελαψός,άντρακλας σωστός,από την μέση κι απάνω γυμνός κι από κάτω μια φαρδιά άσπρη παντελόνα.
Παραλήρημα στο ακροατήριο,τραβάει ο Ξαβιέ ένα κορδονάκι στη μέση του,πέφτει η παντελόνα και πετάγεται ένα παλάμάρι να! με το συμπάθειο.
Μαγκώνει το παλαμάρι ο Ξαβιέ που λές ,και νταν νταν νταν αρχίζει να σπάει ένα ένα τα καρύδια.
Τα γκαρσόνια μαζεύουν τα τσόφλια,βάζουν τον καρπό σ'ένα μεγάλο μπωλ και τον σερβίρουνε σαν επιδόρπιο στον κόσμο.
Το ζευγαράκι μας κατενθουσιασμένο είχε να το λέει.
"Εκτακτα" "Τι καλό ξενοδοχείο " "Αμ αυτός ο Ξαβιέ" ...τέτοια.
Τα χρόνια πέρασαν και το ζευγαράκι κόντευε να κλείσει σαράντα χρόνια γάμου.
-Πού θα κάνουμε επέτειο ντάρλινγκ?
-Μα στην Καραϊβική!
Και πήγανε.Και πήρανε και κανά δυό φίλους μαζί με την ελπίδα να μην έχουν αλλάξει και πολλά.
Και δεν είχαν αλλάξει!Το ξενοδοχείο στη θέση του,ορχήστρα άψογη,φαγητό θεσπέσιο και ντρρρρρρρρρρτζςςςςς "Κυρίες και κύριοι ο Ξαβιέ!"
Το ζευγαράκι και οι φίλοι έχουν πάθει την πλάκα τους, "Μη μού πείς ότι θα... " "Μπα" "Ρε λές..."
Και βγαίνει φίλε μου ο Ξαβιέ.Και να κρατιέται μιά χαρά και νά'χει ακόμα ωραία κορμάρα έστω και λιγο πεσμένη,με τα άσπρα πια μαλλάκια του και την άσπρη παντελόνα του!!
Βγαίνουν και τα γκαρσόνια,στρώνουν τα τραπέζια,όμως δεν βάζουνε καρύδια.Βάζουνε καρύδες!!
Αγωνία στο κατακόρυφο,τραβάει το κορδονάκι ο Ξαβιέ,μαγκώνει το παλαμάρι ο Ξαβιέ,Νταν νταν νταν κομμάτια τις καρύδες ο Ξαβιέ!
Ο τύπος-από το ζευγαράκι ντε-δεν το πιστεύει και πάει να τον συγχαρεί.
-Μπράβο ρε φίλε είσαι απίστευτος,τού λέει ενθουσιασμένος.
-Μπα, δεν είμαι και τόσο ακμαίος πια.
-Καλά,πλάκα κάνεις?Σε είδα πριν σαράντα χρόνια να σπάς καρύδια και τώρα......
-Δεν βλέπω καλά ρε γαμώτο!
Είναι λοιπόν ένα νιόπαντρο ζευγάρι και φεύγει για τον μήνα τού μέλιτος σ'ένα νησί τής Καραϊβικής.
Στο ξενοδοχείο που μένουν,ένα άλλο ζευγάρι έχει μόλις παντρευτεί και κάνει εκεί την γαμήλια δεξίωση.
Ο γαμπρός το φυσάει το παραδάκι και καλεί στό τραπέζι όλους τούς ενοίκους τού ξενοδοχείου.
Κόσμος πολύς,γέλια,χαρές πανηγύρια,το φαγητό θαυμάσιο,η ορχήστρα παίζει salsa και mambo και το λουρί τής μάνας,ώσπου σε μια στιγμή Ντρρρρρρρρρρρρρρτζςςςςςς ο ντράμερ και ανακοίνωση.
-Αγαπητοί μας φίλοι,σήμερα έχουμε κοντά μας τον Ξαβιέ!
Ακολουθεί πανικός από παλαμάκια και επιδοκιμασίες,απ'όσους ξέρανε τι εστί Ξαβιέ,χειροκροτάνε αμήχανα και οι "τού μέλιτος" που λέγαμε στην αρχή,έρχονται κάτι γκαρσόνια,βάζουνε τέσσερα τραπέζια στη σειρά και την περίμετρό τους την γεμίζουνε καρύδια, ανά είκοσι πόντους κι από ένα.
Και βγαίνει ο Ξαβιέ.
Ενα θηρίο ίσαμε δυό μέτρα,μελαψός,άντρακλας σωστός,από την μέση κι απάνω γυμνός κι από κάτω μια φαρδιά άσπρη παντελόνα.
Παραλήρημα στο ακροατήριο,τραβάει ο Ξαβιέ ένα κορδονάκι στη μέση του,πέφτει η παντελόνα και πετάγεται ένα παλάμάρι να! με το συμπάθειο.
Μαγκώνει το παλαμάρι ο Ξαβιέ που λές ,και νταν νταν νταν αρχίζει να σπάει ένα ένα τα καρύδια.
Τα γκαρσόνια μαζεύουν τα τσόφλια,βάζουν τον καρπό σ'ένα μεγάλο μπωλ και τον σερβίρουνε σαν επιδόρπιο στον κόσμο.
Το ζευγαράκι μας κατενθουσιασμένο είχε να το λέει.
"Εκτακτα" "Τι καλό ξενοδοχείο " "Αμ αυτός ο Ξαβιέ" ...τέτοια.
Τα χρόνια πέρασαν και το ζευγαράκι κόντευε να κλείσει σαράντα χρόνια γάμου.
-Πού θα κάνουμε επέτειο ντάρλινγκ?
-Μα στην Καραϊβική!
Και πήγανε.Και πήρανε και κανά δυό φίλους μαζί με την ελπίδα να μην έχουν αλλάξει και πολλά.
Και δεν είχαν αλλάξει!Το ξενοδοχείο στη θέση του,ορχήστρα άψογη,φαγητό θεσπέσιο και ντρρρρρρρρρρτζςςςςς "Κυρίες και κύριοι ο Ξαβιέ!"
Το ζευγαράκι και οι φίλοι έχουν πάθει την πλάκα τους, "Μη μού πείς ότι θα... " "Μπα" "Ρε λές..."
Και βγαίνει φίλε μου ο Ξαβιέ.Και να κρατιέται μιά χαρά και νά'χει ακόμα ωραία κορμάρα έστω και λιγο πεσμένη,με τα άσπρα πια μαλλάκια του και την άσπρη παντελόνα του!!
Βγαίνουν και τα γκαρσόνια,στρώνουν τα τραπέζια,όμως δεν βάζουνε καρύδια.Βάζουνε καρύδες!!
Αγωνία στο κατακόρυφο,τραβάει το κορδονάκι ο Ξαβιέ,μαγκώνει το παλαμάρι ο Ξαβιέ,Νταν νταν νταν κομμάτια τις καρύδες ο Ξαβιέ!
Ο τύπος-από το ζευγαράκι ντε-δεν το πιστεύει και πάει να τον συγχαρεί.
-Μπράβο ρε φίλε είσαι απίστευτος,τού λέει ενθουσιασμένος.
-Μπα, δεν είμαι και τόσο ακμαίος πια.
-Καλά,πλάκα κάνεις?Σε είδα πριν σαράντα χρόνια να σπάς καρύδια και τώρα......
-Δεν βλέπω καλά ρε γαμώτο!
Eίμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σούπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλως ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.
Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σούπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!
Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.
Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.
Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.
Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλως ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!
Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!
Καποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν
και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100
Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει.Αυτήαρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.Θα
πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα
είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
γκόμενο της.Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από
το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια
του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 500 Ευρώ και ο
τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για
να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45
λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:"Τον πούστη, τα πέταξε στο πάτωμα σε
κέρματα"...
και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100
Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει.Αυτήαρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.Θα
πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα
είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον
γκόμενο της.Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από
το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια
του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 500 Ευρώ και ο
τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για
να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45
λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:"Τον πούστη, τα πέταξε στο πάτωμα σε
κέρματα"...