Πάει ένας ρεμπέτης σε μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη.
- "Καλημέρα αγαπητέ εν Χριστώ αδερφέ" του κάνει το παπαδοπαίδι
- "...Μέρα" του απαντά ο ρεμπέτης. "Για πε... Το γλέντι πόσο πάει;"
- "Γλέντι;" του ρωτά το παπαδοπαίδι που έντρομο καταλαβαίνει ότι ο ρεμπέτης
μιλάει για εικόνα με το Μυστικό Δείπνο.
- "Γλέντι αποκαλείτε το Μυστικό
Δείπνο;" οπότε τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού να το πει στον παπά
- "ΠΑΠΑ, ΠΑΠΑ είναι έξω ένας βλάσφημος που με ρωτάει πόσο κάνει το γλέντι, εννοώντας το Μυστικό Δείπνο"
- "Κάνει 500, αλλά πες του 1000 να φύγει ο αμαρτωλός"
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "500 ευρώ." λέει...
- "Μπα, ακριβό είναι... Δεν μου λες η θείτσα πόσο κάνει;"
Έντρομο πάλι, το παπαδοπαίδι ανακαλύπτει ότι ο ρεμπέτης μιλάει για εικόνα της Παναγίας.
- "Μα είστε στα καλά σας, θείτσα αποκαλείτε την Παναγία Μητέρα;"
Τρέχει πίσω στον παπά, τα ίδια, του λέει ο παπάς
"Κάνει 400, αλλά πες
του 800 του βλάσφημου να εξαφανιστεί για πάντα"
- "800" του λέει το παπαδοπαίδι
- "Μπα, ακριβό είναι... Δε μου λες, ο Σταυρός πόσο κάνει;"
Με το που ακούει Σταυρός το παπαδοπαίδι τρέχει στο πίσω μέρος του μαγαζιού φωνάζοντας στον παπά "Θαύμα Κυρίου, ανένηψε ο αμαρτωλός, με ρώτησε πόσο
κάνει ο Σταυρός".
Ενθουσιάζεται και ο παπάς και του λέει: "Κάνει 100, αλλά
πες του 50 τώρα που ανένηψε, μην τον διώξουμε"..
Βγαίνει έξω το παπαδοπαίδι "50 ευρώ" του λέει..
- "Α, ναι;" κάνει ο ρεμπέτης "Με τον ακροβάτη ή χωρίς;"
HUMOR...
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- Πώς καταλαβαίνουμε έναν Πόντιο που πάει σε κυνομαχίες;
- Πάει με πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνουμε ότι και το κοινό είναι Πόντιοι;
- Ποντάρουν στην πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνουμε ότι και η μαφία των αγώνων είναι Ποντιακή;
- Κερδίζει η πάπια.
- Πάει με πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνουμε ότι και το κοινό είναι Πόντιοι;
- Ποντάρουν στην πάπια.
- Και πώς καταλαβαίνουμε ότι και η μαφία των αγώνων είναι Ποντιακή;
- Κερδίζει η πάπια.
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Δίκιο έχεις λέει το ελάφι..
Παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού... και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.. - Aντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Λέει το ελάφι.. Και ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;
- Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Δίκιο έχεις λέει το ελάφι..
Παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού... και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.. - Aντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Λέει το ελάφι.. Και ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΤΣΟΝΤΕΣ ()
1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτανικός
6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γαμημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Καυλός
22. Ο γητευτής των πρωκτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γαμελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κώλοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή
38. Γαμάτε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψωλαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο καυλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δονητές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχύστο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη
47. Γαμιολέρο
48. Ο μάγος του Πρωκτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα
52. Το στοιχείο του πηδήματος
53. Κόναν ο κάβλαρος
54. Ξέσκισμα στο οριαν εξπρες
55. Ο χρησμός της βυζαρούδας
56. Ο μπήχτης που δεν ήταν εκεί
57. Πλάθω κ*λαράκια
58. Τα πρώτα ψ*λοβρόχια
59. Οι Σαββατοξεσκ*μένες
60. Τι σου'κανα και χύνεις
61. Πρωκτός απροόπτου
62. Γ*μα πουρά κι αγνάντευε
63. Πουτσικίτας
64. Καυλώς τους
65. Πρωκτοβάμια εκπαίδευση
66. Γίνεται της ανωμαλίας στον οίκο ευγηρίας
67. Αμαρτίες στη μονή εκαυλ*μένου
68. Βάλτε γκολ στη γιαγιά
69. ¶κου βρε κ0λε
70. Μου την έριξες πισώπλατα
71. Μπρος γκρεμός και πίσω σπέρμα
72. S.E.G.A.M.O.
73. Υπόκωλα ρεύματα
74. Κίτρινος πίπος
75. Το ρεστοράν με τα σκληρά σουτζούκια
76. Μάνα γιατί με γέννησες και με'κανες κα*λιάρα
77. Χύθηκα στα κανάλια της Βενετίας
78. Πρωκτορά και Μεταπτυχυσιακά
79. Θωρηκτό Καβλέρωφ
80. Κάνε Κόσοβο τον κ*λο μου
81. Είναι γαμάτες.Γ*μα τες
82. Ξέφραγα τραβέλια
83. Η πυραμίδα του Πέοπα
84. Πούριος άνεμος
85. Ο πεοχέρης
86. Μπαίνε τον
1. Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές
2. Ξεκωλοθρευτής 2: Η μέρα της στύσης
3. Τα ζόμπι είναι πεοφάγα
4. Τα κανόνια του Bυζαρόνε
5. Πουτανικός
6. Τα μαύρα παπάρια του έρωτα
7. Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι
8. Η γέφυρα του ποταμού Kαβαλάι
9. Χάρι Καπότερ
10. Μια βραδία στου Μουνοχείλ
11. Στη σκια του ξεκώλακα
12. Η στύση σας προωθείται
13. Ποκαχώνοντας
14. Επιστροφή στη χώρα του πρωκτέ
15. Πολύ σκληρός για να χωρέσει
16. Η σαραντάρα κι ο παπάρης
17. Βαθύτερα δεν γίνεται
18. Γαμημένος την 4η Ιουλίου
19. Η νύφη τον έφαγε
20. Μπούτια ερμητικά κλειστά
21. Μαγεμένος Καυλός
22. Ο γητευτής των πρωκτών
23. Κουράστηκα να πηδάω της αγαπητικές σου
24. Ο σκίστης του Παναμά
25. Ο έμπειρος της Βενετίας
26. Το κλαρίνο του λοχαγού Κωλέρι
27. Η μικρή Ξε-κόλυα
28. Γαμελί
29. Αγέλαστος σούφρα
30. Πήδα με αν μπορείς
31. Χίλιες και μια πίπες
32. Σουφριζότο
33. Οι κώλοι το σκασαν
34. Πουροτεχνήματα
35. Χτυποκαυλια στο Μπεβερλι Χιλς
36. Hothika
37. Πουστάρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψωλή
38. Γαμάτε Κιντ
39. Η Ντ'Αρπαχτάν και οι 3 σωματοπήδακες
40. Η ψωλαρπαχτή
41. Σε τεντωμένο καυλί
42. Ο Χάρι Σπρώχτερ και η κάμαρα με τους δονητές
43. Θωρηκτό Πρωκτέμκιν
44. Κλεοπάρτα
45. Ο κόμης Μοντεχύστο
46. Ο μύθος του ακέφαλου καβλιάρη
47. Γαμιολέρο
48. Ο μάγος του Πρωκτ-οζ
49. Θέλω και τη γιαγιά σου
50. Τρυπανικός
51. Πρώτο τραβελι πίστα
52. Το στοιχείο του πηδήματος
53. Κόναν ο κάβλαρος
54. Ξέσκισμα στο οριαν εξπρες
55. Ο χρησμός της βυζαρούδας
56. Ο μπήχτης που δεν ήταν εκεί
57. Πλάθω κ*λαράκια
58. Τα πρώτα ψ*λοβρόχια
59. Οι Σαββατοξεσκ*μένες
60. Τι σου'κανα και χύνεις
61. Πρωκτός απροόπτου
62. Γ*μα πουρά κι αγνάντευε
63. Πουτσικίτας
64. Καυλώς τους
65. Πρωκτοβάμια εκπαίδευση
66. Γίνεται της ανωμαλίας στον οίκο ευγηρίας
67. Αμαρτίες στη μονή εκαυλ*μένου
68. Βάλτε γκολ στη γιαγιά
69. ¶κου βρε κ0λε
70. Μου την έριξες πισώπλατα
71. Μπρος γκρεμός και πίσω σπέρμα
72. S.E.G.A.M.O.
73. Υπόκωλα ρεύματα
74. Κίτρινος πίπος
75. Το ρεστοράν με τα σκληρά σουτζούκια
76. Μάνα γιατί με γέννησες και με'κανες κα*λιάρα
77. Χύθηκα στα κανάλια της Βενετίας
78. Πρωκτορά και Μεταπτυχυσιακά
79. Θωρηκτό Καβλέρωφ
80. Κάνε Κόσοβο τον κ*λο μου
81. Είναι γαμάτες.Γ*μα τες
82. Ξέφραγα τραβέλια
83. Η πυραμίδα του Πέοπα
84. Πούριος άνεμος
85. Ο πεοχέρης
86. Μπαίνε τον
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Ήρθε το φθινόπωρο και τα χελιδόνια ξεκίνησαν για το νότο. Ένα από αυτά ξέμεινε πίσω. Έφτασε ο χειμώνας και το χελιδονάκι έπεσε μισοπαγωμένο στην αυλή ενός αγροτόσπιτου.
Κόντευε να πεθάνει, αλλά μια περαστική αγελάδα, έχεσε επάνω του σκεπάζοντάς το με κοπριά. Η ζεστή κοπριά συνέφερε το χελιδόνι που από τη χαρά του, άρχισε το κελάηδημα. Μια γάτα άκουσε το κελάηδημα, πλησίασε, καθάρισε την κοπριά από το χελιδόνι και το έφαγε.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ
1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
3. Αν αισθάνεσαι ευτυχισμένος μέσα στα σκατά, κράτα το στόμα σου κλειστό και απόλαυσέ το.
Κόντευε να πεθάνει, αλλά μια περαστική αγελάδα, έχεσε επάνω του σκεπάζοντάς το με κοπριά. Η ζεστή κοπριά συνέφερε το χελιδόνι που από τη χαρά του, άρχισε το κελάηδημα. Μια γάτα άκουσε το κελάηδημα, πλησίασε, καθάρισε την κοπριά από το χελιδόνι και το έφαγε.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ
1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
3. Αν αισθάνεσαι ευτυχισμένος μέσα στα σκατά, κράτα το στόμα σου κλειστό και απόλαυσέ το.
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Απεστάλη από: Karagiozis | Ημ/νία: 28-Feb-2003 | Εμφανίσεις: 2074
Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
- Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος.
- Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει !!!
Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
- Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο μηχανολόγος.
- Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει !!!
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντάς της πως θα γυρίσει μια μέρα νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει. Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα.
Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ένα ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε.
Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!
Αηδιασμένος και πικραμένος φεύγει από το σπίτι και πάει σε ένα ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε.
Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
- Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλος πάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του
λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Αααα, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω...
Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλος πάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του
λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:
- Να την βγάλω έξω;;
- Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!!
- Αααα, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω...
Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;;;
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
"Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες??"
Απαντάει ο Τοτός
"Εχω πάρει μπαμπά και αμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
Μπαμπάς "Και που ξέρω εγώ οτι θα το φορέσεις??? Αν δεν το βάλεις εδώ,
έξω δεν βγαίνεις!!!"
Τότος "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες ειναι αυτές που λες...!!"
Μπαμπάς "Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια?? Αν δεν
το βάλεις απο εδώ να είμαι σίγουρος, εξω δεν βγαίνεις"
Τοτος "Ε, καλά τοτε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει
και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα"
....και ετσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό απο σπίτι και βγαίνει εξω
να παει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει την Αννούλα λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις
αγκαλιές κτλ κτλ
Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα ,ο Τοτος πέρνει την απόφαση και ρωτάει
την Αννούλα "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα???"
....και απαντάει η Αννούλα " Τοτε, νομίζω οτι τώρα ειναι η κατάλληλη ώρα"
....και ετσι την πέρνει ο Τοτός και πάνε σε ενα δωμάτιο ξενοδοχείου να
ολοκληρώσουν. Αφου έχουν μείνει μονο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγα σιγα και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό "Τότε, τα βλέπεις αυτα
τα ζουμερά ζυζάκια; μονο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα εχει
νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις; , μονο ο άνεμος κατω
απο τη φούστα το εχει αγγίξει, αυτο το τρυφερό νουνάκι το βλέπεις;;
μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει" κατεβαζει και ο Τοτος το μποξεράκι και λέει " Αυτό το βλέπεις????
Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!"
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
"Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες??"
Απαντάει ο Τοτός
"Εχω πάρει μπαμπά και αμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
Μπαμπάς "Και που ξέρω εγώ οτι θα το φορέσεις??? Αν δεν το βάλεις εδώ,
έξω δεν βγαίνεις!!!"
Τότος "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες ειναι αυτές που λες...!!"
Μπαμπάς "Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια?? Αν δεν
το βάλεις απο εδώ να είμαι σίγουρος, εξω δεν βγαίνεις"
Τοτος "Ε, καλά τοτε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει
και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα"
....και ετσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό απο σπίτι και βγαίνει εξω
να παει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει την Αννούλα λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις
αγκαλιές κτλ κτλ
Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα ,ο Τοτος πέρνει την απόφαση και ρωτάει
την Αννούλα "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα???"
....και απαντάει η Αννούλα " Τοτε, νομίζω οτι τώρα ειναι η κατάλληλη ώρα"
....και ετσι την πέρνει ο Τοτός και πάνε σε ενα δωμάτιο ξενοδοχείου να
ολοκληρώσουν. Αφου έχουν μείνει μονο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγα σιγα και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό "Τότε, τα βλέπεις αυτα
τα ζουμερά ζυζάκια; μονο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα εχει
νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις; , μονο ο άνεμος κατω
απο τη φούστα το εχει αγγίξει, αυτο το τρυφερό νουνάκι το βλέπεις;;
μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει" κατεβαζει και ο Τοτος το μποξεράκι και λέει " Αυτό το βλέπεις????
Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!"
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
"Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες??"
Απαντάει ο Τοτός
"Εχω πάρει μπαμπά και αμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
Μπαμπάς "Και που ξέρω εγώ οτι θα το φορέσεις??? Αν δεν το βάλεις εδώ,
έξω δεν βγαίνεις!!!"
Τότος "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες ειναι αυτές που λες...!!"
Μπαμπάς "Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια?? Αν δεν
το βάλεις απο εδώ να είμαι σίγουρος, εξω δεν βγαίνεις"
Τοτος "Ε, καλά τοτε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει
και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα"
....και ετσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό απο σπίτι και βγαίνει εξω
να παει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει την Αννούλα λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις
αγκαλιές κτλ κτλ
Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα ,ο Τοτος πέρνει την απόφαση και ρωτάει
την Αννούλα "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα???"
....και απαντάει η Αννούλα " Τοτε, νομίζω οτι τώρα ειναι η κατάλληλη ώρα"
....και ετσι την πέρνει ο Τοτός και πάνε σε ενα δωμάτιο ξενοδοχείου να
ολοκληρώσουν. Αφου έχουν μείνει μονο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγα σιγα και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό "Τότε, τα βλέπεις αυτα
τα ζουμερά ζυζάκια; μονο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα εχει
νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις; , μονο ο άνεμος κατω
απο τη φούστα το εχει αγγίξει, αυτο το τρυφερό νουνάκι το βλέπεις;;
μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει" κατεβαζει και ο Τοτος το μποξεράκι και λέει " Αυτό το βλέπεις????
Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!"
Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι, τον ρωτάει ο πατέρας του:
"Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες??"
Απαντάει ο Τοτός
"Εχω πάρει μπαμπά και αμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω"
Μπαμπάς "Και που ξέρω εγώ οτι θα το φορέσεις??? Αν δεν το βάλεις εδώ,
έξω δεν βγαίνεις!!!"
Τότος "Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες ειναι αυτές που λες...!!"
Μπαμπάς "Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια?? Αν δεν
το βάλεις απο εδώ να είμαι σίγουρος, εξω δεν βγαίνεις"
Τοτος "Ε, καλά τοτε ρε μπαμπά, Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει
και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα"
....και ετσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό απο σπίτι και βγαίνει εξω
να παει να πάρει την Αννούλα.
Την πάει την Αννούλα λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις
αγκαλιές κτλ κτλ
Αφού έχει περάσει κάμποση ώρα ,ο Τοτος πέρνει την απόφαση και ρωτάει
την Αννούλα "Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα???"
....και απαντάει η Αννούλα " Τοτε, νομίζω οτι τώρα ειναι η κατάλληλη ώρα"
....και ετσι την πέρνει ο Τοτός και πάνε σε ενα δωμάτιο ξενοδοχείου να
ολοκληρώσουν. Αφου έχουν μείνει μονο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγα σιγα και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό "Τότε, τα βλέπεις αυτα
τα ζουμερά ζυζάκια; μονο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα εχει
νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις; , μονο ο άνεμος κατω
απο τη φούστα το εχει αγγίξει, αυτο το τρυφερό νουνάκι το βλέπεις;;
μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει" κατεβαζει και ο Τοτος το μποξεράκι και λέει " Αυτό το βλέπεις????
Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!"
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από
αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και
τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους
δείραμε,
τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τι να τους κάνω τώρα;
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και
αποφασίζουν
να
βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με
ένα
σαπούνι
μέσα και την γκομενάρα του χωριού.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη
γκόμενα
αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι
αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευταίο λεπτό πριν
συμπληρωθεί
η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί
έκανε
ό,τι έκανε.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά
τρώμε
του
σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμία δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι
αρχίζει να
πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει
κάτι
ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και
λίγο
τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί
έκανε
ό,τι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε
και
τόσο
αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις ε και
άμα
μείνει και
χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και
κοιτάζει
την
καλύβα.
Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει
στην
γκομενάρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το
πουκάμισο ε
και
βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την
μπαλαμουτιάζει
και
να
της κάνει κόλπα.
Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα
αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό
συνεχίστηκε για όλη την ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει
όλα
ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
"ΑΝ ΔΕ ΓΑΜ****Σ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ
ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"
αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και
τους πάνε στον φύλαρχο.
Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους
δείραμε,
τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τι να τους κάνω τώρα;
Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:
Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο
τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα
για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!
Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και
αποφασίζουν
να
βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με
ένα
σαπούνι
μέσα και την γκομενάρα του χωριού.
Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη
γκόμενα
αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται
κι
αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευταίο λεπτό πριν
συμπληρωθεί
η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί
έκανε
ό,τι έκανε.
Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά
τρώμε
του
σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμία δουλειά!
Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι
αρχίζει να
πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει
κάτι
ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και
λίγο
τη γκόμενα.
Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί
έκανε
ό,τι έκανε.
Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε
και
τόσο
αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις ε και
άμα
μείνει και
χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και
κοιτάζει
την
καλύβα.
Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει
στην
γκομενάρα: "Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το
πουκάμισο ε
και
βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την
μπαλαμουτιάζει
και
να
της κάνει κόλπα.
Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα
αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό
συνεχίστηκε για όλη την ώρα.
Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει
όλα
ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε.
Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:
"ΑΝ ΔΕ ΓΑΜ****Σ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ
ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
-
mixanobios
- Λοχαγός
- Posts: 609
- Joined: 15 Oct 2004 01:07
- Location: athens
- Contact:
!!! γυναικες !!!
ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα GOOGLE: γυναίκα που μπαίνει σε όλο και περισσότερες ασχολίες σου, με αποτέλεσμα να την βλέπεις συνέχεια μπροστά σου.
Γυναίκα demo: ! Σε αφήνει να προχωρήσεις μαζί της μέχρι ενός σημείου αλλά για να συνεχίσεις πρέπει να πληρώσεις.
Γυναίκα agp: Ο μόνος λόγος που την προτιμάς είναι γιατί δεν μπορείς να έχεις γυναίκα pci-express.
Γυναίκα ssl: Δέχεται μόνο προστατευμένες «συναλλαγές».
Γυναίκα vista: Συνέχεια σου λέει τι ωραία που θα είστε μαζί αλλά συνεχώς το αναβάλλει για το μέλλον.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα ανεμιστηράκι: Κάνει πολύ θόρυβο όταν ανάβει.
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα DVD-RW: Μπορείς να τη γράψεις χωρίς πρόβλημα πολλές φορές. Τη μία όμως που θα αποφασίσει να σου κρατήσει μούτρα θα το μετανιώσεις!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα RIAA: Αν κάνεις σεξ μαζί της πρόσεχε τον κ..... σου.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.
Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες
Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα
Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα
Γυναίκα GOOGLE: γυναίκα που μπαίνει σε όλο και περισσότερες ασχολίες σου, με αποτέλεσμα να την βλέπεις συνέχεια μπροστά σου.
Γυναίκα demo: ! Σε αφήνει να προχωρήσεις μαζί της μέχρι ενός σημείου αλλά για να συνεχίσεις πρέπει να πληρώσεις.
Γυναίκα agp: Ο μόνος λόγος που την προτιμάς είναι γιατί δεν μπορείς να έχεις γυναίκα pci-express.
Γυναίκα ssl: Δέχεται μόνο προστατευμένες «συναλλαγές».
Γυναίκα vista: Συνέχεια σου λέει τι ωραία που θα είστε μαζί αλλά συνεχώς το αναβάλλει για το μέλλον.
Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
Γυναίκα ανεμιστηράκι: Κάνει πολύ θόρυβο όταν ανάβει.
Γυναίκα trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.
Γυναίκα firewall: Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.
Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
Γυναίκα DVD-RW: Μπορείς να τη γράψεις χωρίς πρόβλημα πολλές φορές. Τη μία όμως που θα αποφασίσει να σου κρατήσει μούτρα θα το μετανιώσεις!
Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.
Γυναίκα RIAA: Αν κάνεις σεξ μαζί της πρόσεχε τον κ..... σου.
Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.
Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!