Humor συνέχεια..
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Ήτανε η κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος και πήγαινε στη γιαγιά της ...
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται:
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα...
"Αχ, πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες..."
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το
λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες και..
"Γ@@@ το... μαργαρίτες... Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ..."
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα... Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα βερίκοκα...".
Πετάει τα λουλούδια, κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...
κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ . κ.ο.κ . κ.ο.κ. κ.ο.κ.
Ώσπου... κάποια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)..
"Λοιπόν κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...
'Η θα σε γα**σω ή θα σε φάω... Διάλεξε.."
Και σκέφτεται η κοπελιά... "αν με φάει δεν θα πάω στις γιαγιάς μου και δεν θα τις δώσω τα πράγματα."
"Γά**σε με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...
Όπως κι έγινε. Τελείωσε ο λύκος, πάει να φορέσει το
τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο...
Τελειώνει και η δεύτερη φάση...
"Κι άλλο, κι άλλο, κι άλλο" αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε...
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...;;;
Η πουτάνα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα.....
Στο δρόμο όμως βλέπει ένα λοφάκι γεμάτο παπαρούνες και σκέφτεται:
"Πόσο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου οι παπαρούνες...". Κόβει όλο το λόφο και ξεδιαλέγει τις καλύτερες...
Πιο πέρα βλέπει κάτι τριαντάφυλλα...
"Αχ, πιο πολύ αρέσουν της γιαγιάς μου τα
τριαντάφυλλα παρά οι παπαρούνες..."
Πετάει τις παπαρούνες, κόβει όλο το
λόφο τα τριαντάφυλλα και διαλέγει τα καλύτερα...
Ακόμα πιο πέρα βλέπει ένα λόφο με μαργαρίτες και..
"Γ@@@ το... μαργαρίτες... Αυτές αρέσουν περισσότερο στη γιαγιά μου ..."
Πετάει βαριεστημένα τα τριαντάφυλλα ξηλώνει όλο το λόφο και (ως συνήθως) διαλέγει τις καλύτερες...
Λίγο απομακρύνθηκε και είδε μια βερικοκιά...
"Αχ πόσο πολύ τα τρώει η γιαγιά μου τα βερίκοκα... Αλλά δεν μπορώ να σηκώνω μαζί και τα λουλούδια και τα βερίκοκα...".
Πετάει τα λουλούδια, κόβει όλα τα βερίκοκα διαλέγει τα καλύτερα και φεύγει...
κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ. κ.ο.κ . κ.ο.κ . κ.ο.κ. κ.ο.κ.
Ώσπου... κάποια στιγμή εμφανίζεται ο λύκος (επιτέλους!)..
"Λοιπόν κοκκινοσκουφίτσα άκου πως έχουν τα πράγματα...
'Η θα σε γα**σω ή θα σε φάω... Διάλεξε.."
Και σκέφτεται η κοπελιά... "αν με φάει δεν θα πάω στις γιαγιάς μου και δεν θα τις δώσω τα πράγματα."
"Γά**σε με !" αναφώνησε η κοκκινοσκουφίτσα...
Όπως κι έγινε. Τελείωσε ο λύκος, πάει να φορέσει το
τζιν του αλλά η κοκκινοσκουφίτσα ήθελε κι άλλο...
Τελειώνει και η δεύτερη φάση...
"Κι άλλο, κι άλλο, κι άλλο" αλλά ο λύκος ήτανε γέρος και δεν μπορούσε πολύ και πέθανε...
Ποίο είναι το ηθικό δίδαγμα αυτού του "διηγήματος"...;;;
Η πουτάνα η γυναίκα καταστρέφει και τη χλωρίδα και την πανίδα.....
Να ειμαστε ολοι καλα και να ταξιδευουμε οσο περισοτερο μπορουμε.
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
- XwRisVoh8itikes
- Αρχάριος
- Posts: 47
- Joined: 16 Jun 2006 16:10
- Location:
- Contact:
[size=12:8f8aedfdee][font=Times New Roman:8f8aedfdee]Ήταν ένας τύπος ο οποίος επισκέφτηκε ένα petshop για να αγοράσει δώρο στη γυναίκα του για τα γενέθλιά της. ¶ρχισε λοιπόν να ρωτάει τον καταστηματάρχη για διάφορα ζώα. Ο καταστηματάρχης καθώς του έδειχνε διάφορα ζώα του έλεγε και τις αντίστοιχες τιμές:
- Καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, χρυσόψαρα 100 ευρώ, βάτραχος 5000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
- Ορίστε; Μα καλά, είσαι σοβαρός; Ένας βάτραχος 5000 ευρώ; Το καναρίνι να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει! Ο βάτραχος τι στο καλό κάνει και τον πουλάς 5000 ευρώ;
Ο καταστηματάρχης:
- Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος:
- Μα καλά είσαι ηλίθιος; Ποιος θα δώσει 5000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου;
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί:
- Μη με παρεξηγήσετε κύριε, αλλά ξέρετε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ κάνει και πολύ ωραίες πίπες!
Ο τύπος μένει έκπληκτος:
- Μα είναι δυνατόν; Πίπες ο βάτραχος;
- Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!;
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρει κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του.
- Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο.
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του.
- Γυναίκα, γυναίκα, σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!
- Ω άντρα μου σ' ευχαριστώ!
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη, αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της. Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο. Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία. Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παρ άλλη επίσης. Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα. Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου για να δει τι έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί! Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της "Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα. Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες." Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δει. Ο βάτραχος έκανε πίπα στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές! Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
- Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει τον έχεις πάρει τον πούλο![/font:8f8aedfdee][/size:8f8aedfdee]
- Καναρίνι 50 ευρώ, παπαγάλος 230 ευρώ, κουνέλι 200 ευρώ, χρυσόψαρα 100 ευρώ, βάτραχος 5000 ευρώ!
Έκπληκτος ο τύπος διακόπτει τον καταστηματάρχη:
- Ορίστε; Μα καλά, είσαι σοβαρός; Ένας βάτραχος 5000 ευρώ; Το καναρίνι να το καταλάβω, κελαηδάει! Ο παπαγάλος μιλάει! Ο βάτραχος τι στο καλό κάνει και τον πουλάς 5000 ευρώ;
Ο καταστηματάρχης:
- Μα και ο βάτραχος κάνει κουάξ κουάξ κύριε!
Ο άνθρωπός μας αγανακτισμένος:
- Μα καλά είσαι ηλίθιος; Ποιος θα δώσει 5000 ευρώ για το κουάξ κουάξ του βατράχου σου;
Ο καταστηματάρχης τον πλησιάζει, σκύβει και του λέει στο αυτί:
- Μη με παρεξηγήσετε κύριε, αλλά ξέρετε, ο βάτραχος αυτός δεν κάνει μόνο κουάξ κουάξ κάνει και πολύ ωραίες πίπες!
Ο τύπος μένει έκπληκτος:
- Μα είναι δυνατόν; Πίπες ο βάτραχος;
- Σας διαβεβαιώ πως ναι κύριε και μάλιστα πολύ καλές!;
Αφού ο τύπος σκέφτεται για λίγο και δεν είχε βρει κάποια άλλη λύση για τα γενέθλια της γυναίκας του.
- Θα τον πάρω κύριε και εύχομαι να λέτε αλήθεια! Ετοιμάστε τον για δώρο.
Φεύγει λοιπόν από το petshop ο άνθρωπος και πάει τρέχοντας το δώρο στη γυναίκα του.
- Γυναίκα, γυναίκα, σου έφερα δώρο για τα γενέθλιά σου!
- Ω άντρα μου σ' ευχαριστώ!
Ανοίγει το δώρο η γυναίκα και μόλις αντικρίζει το βάτραχο μένει έκπληκτη, αλλά δε λέει τίποτα μη στεναχωρήσει τον άντρα της. Την άλλη μέρα το μεσημέρι, γυρνώντας σπίτι ο άντρας από τη δουλειά, παίρνει το βάτραχο και πηγαίνει στο μπάνιο. Η γυναίκα δε δίνει ιδιαίτερη σημασία. Την άλλη μέρα, πάλι μετά τη δουλειά, ο άντρας παίρνει το βάτραχο και πάει στο μπάνιο. Και την άλλη μέρα το ίδιο, και την παρ άλλη επίσης. Κάθε μέρα γινόταν το ίδιο πράγμα. Κάποια μέρα η γυναίκα δεν άντεχε άλλο την περιέργεια και αποφασίζει να σταθεί έξω από την πόρτα του μπάνιου για να δει τι έκανε κάθε μέρα ο άντρας της με το βάτραχο μέσα εκεί! Βάζει λοιπόν το αφτί στην πόρτα του μπάνιου και ακούει τη φωνή του άντρα της "Αφού βράσει το νερό ρίχνουμε το ρύζι με τον αρακά και λίγο λάδι και ανακατεύουμε. Μετά από 10 λεπτά ρίχνουμε και το κρεμμύδι με τη σάλτσα. Σερβίρουμε με ελιές και πατάτες." Η γυναίκα ακούγοντας αυτά, η περιέργειά της μεγαλώνει και δεν αντέχει, ανοίγει την πόρτα, μπαίνει μέσα και τι να δει. Ο βάτραχος έκανε πίπα στον άντρα της και εκείνος κρατούσε το τσελεμεντέ και διάβαζε στο βάτραχο συνταγές! Γυρίζει τότε ο άντρας και τη λέει:
- Έτσι και του μάθω και να μαγειρεύει τον έχεις πάρει τον πούλο![/font:8f8aedfdee][/size:8f8aedfdee]
Οι γρήγορες βόλτες , γρήγορα τελειώνουν !
- XwRisVoh8itikes
- Αρχάριος
- Posts: 47
- Joined: 16 Jun 2006 16:10
- Location:
- Contact:
[size=14:a2f81222fa][font=Times New Roman:a2f81222fa]Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.
Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200,
τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
-Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα
αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
-Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό
-Λοιπόν;
-Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει
-Καληνύχτα σας!!!![/font:a2f81222fa][/size:a2f81222fa]
Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200,
τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
-Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα
αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...
-Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό
-Λοιπόν;
-Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει
-Καληνύχτα σας!!!![/font:a2f81222fa][/size:a2f81222fa]
Οι γρήγορες βόλτες , γρήγορα τελειώνουν !
- alexandros12
- Παλιά καραβάνα
- Posts: 1559
- Joined: 02 Feb 2005 10:49
- Location: ΜΕΓΑΡΑ
- Contact:
Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο >>
κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης
του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα
χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»
κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης
του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα
χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»
- XwRisVoh8itikes
- Αρχάριος
- Posts: 47
- Joined: 16 Jun 2006 16:10
- Location:
- Contact:
[size=14:bcbacf4d03][font=Times New Roman:bcbacf4d03]Πάει το γκαρσόνι για παραγγελία και λέει ο πελάτης:
- Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα, και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα. Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;[/font:bcbacf4d03][/size:bcbacf4d03]
- Για να δούμε τι καλό έχετε σήμερα, και μυρίζει την γραβάτα του γκαρσονιού.
- Μμμμ... λέει ο πελάτης σήμερα έχετε μοσχαράκι κοκκινιστό. Φέρε μου μια μερίδα. Το γκαρσόνι απόρησε. Την άλλη μέρα ο πελάτης ξαναμυρίζει τη γραβάτα του γκαρσονιού και βλέπει πως μαγείρεψαν στιφάδο και παραγγέλνει μια μερίδα. Την επόμενη μέρα μύρισε τη γραβάτα και παρήγγειλε φασολάκια κλπ. Το γκαρσόνι τσαντίστηκε και την άλλη μέρα, πριν πάει στο μαγαζί λέει στη γυναίκα του τη Μαρία την ιστορία και αυτή βάζει τη γραβάτα του στο μ.... της και του τη δίνει να τη φορέσει.
Το βράδυ ο πελάτης μυρίζει τη γραβάτα, την ξαναμυρίζει και λέει στο γκαρσόνι:
- Μα καλά τόσο καιρό δεν μου έλεγες πως είσαι ο άνδρας της Μαρίας;[/font:bcbacf4d03][/size:bcbacf4d03]
Οι γρήγορες βόλτες , γρήγορα τελειώνουν !